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主题 : 天亮说晚安
级别: 精灵王
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0  发表于: 2003-04-09   

天亮说晚安



天亮说晚安

看王家卫的〈堕落天使〉。两个不相干的故事交错而行。两个不相干的主角在人群里擦肩而过。
最后两个不同故事里的主角相遇了。于是共乘一辆摩托远去。

翻出一张陈旧的相片,背景里便有些模糊的人影。他们也是主角,在他们的生活里。
认识一个人。交往后才知道他就住在附近,每天都有机会碰面,可是没注意到。

不明白自己怎么会被这样的情节打动。在无数个擦肩而过的人群里终有个人被我们认识了。
于是便会怀疑,当初呢,当初没认识他的时候他存在于何处。

我蜷缩在角落里。我喜欢用蜷缩这个词语,因为它的颓唐,于是让它一再重复出现在我的文字里。
其实蜷缩在角落里的不止我的人,还有那颗有些自闭敏感的心。

不断敲击键盘。认识网络另一端的另一个人。
其实也不谈不上认识,我们彼此更多的只是倾诉。通常只是各自说着自己的生活。

有时甚至连倾诉都谈不上。彼此只是纯粹的对话。纯粹的对话原来也可以消除烦闷、缓解忧伤。
就好比登山,爬累了便不去思考生活里的事了。爬山的途中,即使有泪流出,那也是无关悲喜的。

身边有个朋友说,生活是一种习惯,即使是颓废,也颓废成习惯了。
对习惯也有不满的。于是夜深的时候他会跟我说他的不满。可是第二天还是照旧,日子没变,人也没变。

有时会暗暗揣测路上的某个行人,会不会是昨晚在网上和自己长谈一宿的人。
生活的平静,让我期待着惊奇发生。在路旁摘一朵小花,扔了,看着它被另一个人的鞋子捻烂。

黑夜降临的时候,心底便会不自觉地产生微妙的变化。贪婪地享受黑暗,仿佛自己原本便是属于黑暗的。
珍惜黑暗里的光亮。珍惜黑暗里的安抚。

开始想念一个人。想念一个素未谋面的人。开始虚构关于他的情节,任这些情节在脑海里沉浮。
虚构某一天黄昏的桥头,他过来握我的手,说声:近来还好吧。彼时落日的余辉应还照拂着他的脸。

我从来没想过掩饰自己的自恋情结。平淡的生活因多了份自己的关注而变得妩媚多姿。
有篇文章里说,爱人,也是爱自己的一种体现。我关爱着身边的人,用自己本就残缺的心。

有一段日子里因为放假的缘故,我便放纵着自己脾性,昼伏夜出。似猫鹰的眼睛,在午夜灼灼地闪亮着。
那段日子我过着不分昼夜的生活。白日里睡觉,晚上上网。唯一会出去闲逛一下的时段便是傍晚。

傍晚的街道,因人群的逐渐散去而显得格外落寞。而我的闲散,在这氛围里便充斥着游荡的意思。
晚上在电脑前跟一些网上的朋友聊着,聊到天亮。看着窗外天色渐渐明亮,沉寂一个夜晚的城市又恢复了生气。

整个城市都苏醒过来。路灯灭了。借着微微的光可以看到街道开始有一两个早起的人。
而我,游荡于网络上的我,安享着沉寂的我,开始向我的朋友们道晚安。晚安。敲出这两个字的时候,我的唇微微张了张。

晚安,你们这些和我一样不肯安静的灵魂。晚安。我不断地敲出这两个字,送给不同的人。
晚安,我们现在如此的亲近,不管白日里彼此曾为路人。

写这些文字的时候,在校友录上看到了一个久未通讯的同学的留言。依然喊着我的绰号,亲切而遥远。
分隔了四年,他不知他曾在我的梦里出现。甚至不能感知现在的我如何为他的出现而欣喜异常。

我的生命在不断地重复着。重复着交会,分离,忘却。重复着忧伤,欣喜,抑郁。
很多个失眠的夜晚,我趴在床上看黑暗里的灯光。看黑暗里的行人。看他们仓促地行走着,迎着路灯的微亮,奔向更远的黑暗。


很久没上水韵了 :P
醉笑陪君千场,不诉离觞
级别: 光明使者
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1  发表于: 2003-04-09   
回复:天亮说晚安
hi
失败就是失败,哪那么多借口.
级别: 精灵王
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2  发表于: 2003-04-09   
回复:天亮说晚安
hi,好啊
醉笑陪君千场,不诉离觞
级别: 圣骑士
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3  发表于: 2003-04-09   
回复:天亮说晚安
有感!……
[color=f3f3f4][fly][img]http://10.13.31.90/~ghnet/xinlan.bmp[/img][/color]

[color=blue][b]看不到的,就等于不存在吗?
记住的,就永远不会忘吗?[/b][/color][/fly]
级别: 论坛版主
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4  发表于: 2003-04-09   
回复:天亮说晚安
不错的文
级别: 总版主
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5  发表于: 2003-04-09   
回复:天亮说晚安
很久没见到释的美文了,
乐~~~
三叶草
级别: 总版主
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6  发表于: 2003-04-09   
回复:天亮说晚安
[quote][i][b]下面是引用释于2003-4-9 10:24发表的天亮说晚安:[/b][/i]
翻出一张陈旧的相片,背景里便有些模糊的人影。他们也是主角,在他们的生活里。
认识一个人。交往后才知道他就住在附近,每天都有机会碰面,可是没注意到。
.......[/quote]

   我读了两遍这篇文字,然后有了个问题:释,你是女孩子么? 你看,这是个很可笑的问题,可是就有了这样的感觉,说不上为什么。
   我有的时候站在公车站的时候喜欢看路过的公车里站着坐着的人的脸,有男有女,有老有少。我有的时候想这样的一张脸,被我在这里看到了,于这世间太多的人相比,我和他之间,总是有缘的。有的时候我又有别的想法,这张脸,虽然让我看见了,可是下一次,即使看到了,我又还能认出来么?这是哪年哪月我在哪里看到过的一张脸?我不会有印象,又哪来的缘分。
   是不是女孩子特别执着于缘分二字呢?这是个我不会回答的问题。我只是有的时候走在路上的时候会想着要好好看一看走在边上的人们,也许有一天,再遇上的时候我会想起,这是我以前遇过的。或许,这在我,就是缘分的解释。

   我喜欢网络,是因为这里可以遇见很多的人,却不用见面,所以没有了缘分的折磨。我不喜欢发现那个我在网上聊得很开心的人原来就是我身边的某一个人,这种发现会让我和他之间的缘分突然间变得很浓烈的样子,好像不成了好友实在有对不起老天的意思。我有的时候觉得朋友太少,可是,有的时候,我怕我的朋友会变多。

   有的时候我喜欢一个人清醒的感觉。晚上睡在床上轻轻喊室友的名字,没有回音。爬起来穿着长长的睡裙,开了门,穿过走廊而去的时候,我一个人,孤单单的,感觉很好的样子。我是个胆小的孩子,不敢看恐怖片,可是,却喜欢一个人晚上穿过长廊的游戏。我有段时间晚上不喜欢睡觉,灯亮着的时候就对着网络,灯灭了之后就抱个电话给我想得起的某个人打电话。我有的时候在电脑前面流眼泪,有的时候就对着电话流眼泪。这好像是种习惯了。如果哪天没有如此,我会在睡着之前把眼泪流在枕头上。室友说,你的泪腺太发达。我只是在想,或许我会适合去演戏。

   有一天好像下雨的样子,晚上的时候路过东二,听见两只猫在东二的大门口相对着叫春,叫人毛骨悚然的声音,好像孩子的哭声。那天晚上耳边一直响起这两只猫的叫声,好像很寂寞的样子,即使已经面对着面了。

   我很少出门自修,因为懒着出门。我常给自己找各样的理由说服自己出去,然后又给自己找更多的理由留在寝室里。昨天室友说起,东一有变态出没,后来人们纷纷加入,原来不只那里,还有田院,西二,我所有会去自修的地方都有了变态的踪影。我终于给了自己一个最好的理由。从此可以不出门了,只有现在所在的这方领域是安全的。真好。

   一段一段的文字,所有的联系,只是在我看了释的文章之后想起来的东西。我有个习惯,喜欢把差不多时间想起来的东西寄放在一起,好像本来就是个完整的样子。我喜欢释说的“天亮说晚安”,可是我很少让自己这么做。我知道这样对身体不好。我没有这样的资本,所以一点都不想有个通宵供电的寝室。我有点遗憾没有认识释,也许有天傍晚的时候遇见了你会跟我说早安,那个时候我会说,不早了,我更想早上的时候看见你说这样的话。
   寂寞和夜晚可以让我们美丽,可是,同样会让我们憔悴而孤单。
   
任性的孩子虽然长大了,却终于回家了
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