青蛙1.0版本

（五）
“一只青蛙一个嘴巴两只眼睛四条腿，扑通扑通跳下水，两只青蛙两个嘴巴四只眼睛八条腿，扑通扑通一起跳下水”。有一天，我突然在饭桌上唱起这首，整个饭店的人一起望着我，离我近点的的兄弟还摸着我的额头，“兄弟，你不是失恋综合症吧？”老板拿着一把菜刀风风火火的过来“怎么了，怎么了。”我真担心他手起刀落，我就再也不能唱这首歌。然后我就摸出一张大钞，暗示他我是有钱的，不会赖的。“老板，你烧的菜也太—好吃了，再来一盘！”

出名太容易啦！终于成了傻B！

英雄总是可以笑的很狂，哪怕是失败的英雄；我应该也试着这样笑，因为悲哀的脸上再也容不下一丝痛苦，谁让我是一只没人爱的青蛙。

人们都说只要活着就有希望，我还是理解为只要活着就有痛苦或者悲哀。说实话，我忽视不了我那存在压抑的一面。很多兄弟包括一些像哥们的女孩。“阿来，你以前不是这样的！”我不需要答案的问着，以前怎么样的？“你笑我们跟着你笑，你哭我们也跟着你哭。”再我就很感动的想着没有爱情的人还是拥有幸福的感觉的。我就笑笑和她们说，没事！

周围的朋友都远离了她再更接近了我，我说不出什么感觉。她说我不在的时候，连朋友也少了。再我就很直言的告诉她：朋友并不是你需要的时候才想到的。然后我就和那些朋友说着，你们什么时候有空去找她玩玩吧！说真的，我差点被自己感动，只是我不明白自己。

一度我认为自己是痛苦的人，而我痛苦的这么幸福。后来我想，痛苦可以使人思索，思索可以使人进步。如果我傻B一样的来一回，还不如痛苦的看一回。至少那样的话，我是没白活的，既然这样想了，我就简单的开始快乐，可我发现，原来自己还不够痛苦。

我想一切都可以结束了，在我上班的那一天起。我想自己应该学点什么，再也不能如以前那般的醉生梦死，尽管我有着不错的本质，可我也担心着，担心将来一无是处，就如一些女孩子被人家骂成胸大无脑一样的难听。我可不想图个什么名，没意思，虚的很。

事实上一切都在进行着，只是有个期限或者间隔，或者说性格决定命运。如果一只青蛙跳来跳去的，跳不出一个圈，再它望着天边的彩霞，那刻，它在想着什么？也许，它在寻找着出口，也许，它在改变着思维,或者决定换种方式存在。
于是，去了一趟广州，仅仅想着换一个城市感受着。可我太冒险了，太嫩了，太幼稚了。差点死在那边就是广州之行的感触。拖着疲惫的肉体和灵魂走在不熟悉路上，再望着一去不回的珠江水，我问自己，为什么不可以学着如此，如此的洒脱？我把身边可以扔的东西都扔到江里（很好的运气，没有人来抓当然也不会被罚款），快哉！！那刻，我被清洗了--------

下了火车回了杭州，我是真的感觉我应该留在这个城市的。再我就一个人在被抛弃被欺骗后过着每一个太阳升起的日子里。我学会了什么都不想，一个人静静的躺在西湖边的草地上，看着还蓝的天飘着还白的云。我沉默的看着周围的一切，再骑车绕着西湖。

在N遥远的童年时代，我想过有一天，我养一匹马，然后行遍天下。呵呵，对与年少的梦，我只可以笑着骑着自行车来满足。我去清何坊，看我懂或不懂的玩意；我去城皇阁，亲自用手摸摸那刻在墙上的图案；我去黄龙洞，看看那缘字的背后；我去宝石山，钻那些奇怪的洞；我去灵隐，看佛前无语的人们…….

“阿来，你总是那么逍遥！” 呵呵，那是，如果不是政策不允许，如果不是土地法有规定，如果不是林业局不批，如果不是人们不理解；我早就在西湖边的任何一座我满意的山头上盖个小屋再接个宽带啦！晚上去北高峰看看夜景，白天藏在树林中与鸟为伴，高兴时还可以去钓个几条鱼，再么自己红烧清蒸就看心情啦！也许，我错生了年代，这个不能隐居的年代！

可我，还是很真实的生活着。早上，风风火火的去上班，骑着飞快的自行车，一次次的超过旁边的人，偶尔侧着脸看那背影不错的是否也有着一张漂亮的脸蛋。然后在心里叫着：我靠，又-她-妈-恐-龙。爬着楼梯还是迟到了几分钟，我晕，又迟到了，扣钱啊！等着时间下班，去着小区的饭店里，或打着台球或租几个片子看看，或听着歌再抽几个烟然后接着发呆……….

生活是一团麻，越理越乱。这话不错，只是之前的我并不会生活，于是学着像女人一样的拖自己的房间，再像老太婆一样的摸着口袋里的钱，还像老头子那样的抽着烟，当然更像坏男人那样的喝着酒，只是想着把人家灌醉！再换取一点快感。“不要和阿来喝酒，老灌别人！”怕了我的人就这样说着。

郁闷堕落总是存在的，只是一个量的问题。听着伤感的歌，人很容易伤感，可那有味才爱听，人受了伤才会静下来问自己：我怎么了？听着快乐的歌，只是想让自己在快乐中再麻木一点，只有麻木了才会减少痛苦。而后，我就不知道如何选择了。很多朋友如我般郁闷着，不至一个声音和我说：阿来，我想自杀。 于是，我打着电话，笑着问他（她），什么事郁闷？过去了就没事了。最后决定的还是自己内心深处的那个声音，听着别人只是一种需要罢了，一种信的过的需要！其实，我也有过那种声音，在一些夜里。

……..

2002年的最后一天，我突然决定回家，见见几个人。回家了，阔别一年多的家。（呵呵，似乎很是凄凉哦！）

见到母亲，努力的笑笑，再喊上一句：“妈，我回来了。”老妈的手在围巾上擦着，望着好久不曾见面的儿子。摸摸阿来的脸：“长帅了”。呵呵，在老妈的眼里自己的儿子永远是最顺眼的。

放下包，帮着母亲洗着菜，再问着老爸那里去了，还有弟弟，外婆….。问着所有的亲人，似乎想弥补着什么。突然觉得这样很幸福，尤其看到母亲的笑脸。

虽说自己身上有流浪汉的色彩，但在回到那片熟悉的土地上，还是那般的眷恋着。眷恋儿时爬过的山，那曾经没有任何烦恼的童年时代，手里挥着木条，嘴里喊着冲啊杀啊的从这个山头跑到哪个山头；眷恋那可以畅游的大水库，在身上抹着红沙子，再像个小丑的在岸上跑着，远远的开始起跑，跳进水里乍着水猛，睁着眼睛看水底的世界；还眷恋和那群小伙伴，今天去偷人家的桃子，明天又去偷橘子，大后来把偷来的番薯烧着吃……….

笑着和自己说，最快乐的时光只可以在记忆里出现。那么一个活泼的少年怎么就变成了一个抑郁的青年呢？问着老妈“妈，你有没有比较烦的时候？”（和老妈可以不能用郁闷两个字！呵呵，要不又说不如儿子懂的多。）“当然有，可烦有什么用呢，还不是照样过日子。”“妈，我有时候很烦”（当然不能说出青蛙烦的全部。）

“年纪轻轻的，整天叹什么气呢！”老妈似乎不理解，因为儿子学习胜利的结束，再胜利的找到工作，还烦什么呢？也许，老妈是对的，青蛙儿子很大程度上自找烦恼。再我就不在老妈面前叹气了。

一个人走在熟悉的路上，一点点记忆从深处现出，笑着和旁人打着招呼。“阿来，回来了？”“阿来，好久没见着你啦！”“阿来哥哥，带我去玩。”呵呵，许多年前，老妈说自己的儿子像条狗，随叫随到的，（都是小伙伴叫自己去玩啦）可不想若干年后，还有这么多的人记得阿来。

整个春节很疯狂，三天不睡觉，潜意识里想弥补着什么。想是要远行一样，把所有该见的人都见过了。抽着时间去见所谓的上天给我安排的第一个女人，男朋友也在。“你是阿来吧。”朝他笑笑，这小子，比我帅多啦！她也算有福气！再么，她叫着他一起出去玩，很腼腆的说着不去。她就骂着他没用。他对着她笑笑再对着我笑笑，原来恋人之间可以这样的简单快乐。

她说我没有良心。一点不打电话或者联系她，我还是流氓的样子：有男朋友了还这样？在一起烧烤的时候，她竟然把黑黑的碳抹在我脸上，再我就把她整个脸自由的画着，直到她喊着救命我才放过她。算是最后一次这样死党。

老妈同学的女儿，自己的同学，也去见了，还是那般漂亮。自己的生日也没让男朋友来，而是把我这个人邀请了过去，嫌一个男人混在她们姐妹中不自然，我就拉上一个替死鬼。她老爸看到我第一眼，就像叫着自己儿子一样：“阿来，去搬几条桌子来！”心想，一年多没见着我了，还这么熟？莫非把我当他的。。？
呵呵，接着他的烟，点着抽上，然后为他过生日的女儿搬着家伙。

她老妈也像自己的老妈一样问着有没有女朋友。我笑笑说没。她就说我不老实，下次把她带来看看，阿姨的眼光很准的。我说一定一定。再她就在她老妈面前说着我泡妞很厉害的。我差不多有了晕的感觉，也有了揍人的冲动，怎么可以这样败坏我的形象呢？

也去了她家里，---那朵无刺的玫瑰主人，和自己说着最后一次。家里除了她竟然没有别人，呵呵，正好犯罪，别想歪了！我闯进她家的厨房，抓了一把花生米就往嘴巴里噻，她说你怎么当自己家一样。我说人饿了是管不了那么多的。伸着头我再找着吃的，她硬是把那些吃的东西藏了起来。然后，就有了她奶奶跑来，肯定以为着我是强盗。我转变着自己的形象，再叫着“奶奶”，似乎效果还可以！老人家终于把手里的菜刀放下。

剩下的任务就是见见那暗恋多年的女生了，打了一个电话，竟然是她老妈，据说她老妈对她很严格的，不许和男孩子接触。（应该是初中的事情）我就有点怕怕的说着自己是她的同学。她老妈就过了我一个电话号码。（怎么用老妈的号码呢？）在广场上，她发着短信问着我在那里。我看了看周围，并没有看到她的身影，只看到了桃花，春节还开？我也不知道是真是假。我就告诉她我在桃花岛上。她在背后“喂”的一声，我见到了这个女子。七年了！--------可没有了当年的感觉。

她旁边还有着一个女生，像是古代的丫头一样。那么我是什么？广场上走了走，她似乎变了许多，没什么话，只是听我说再接着笑，就这样简单。实在没有什么好买，就请吃冰淇淋，伸手递给她的时候，看到了胖呼呼的手，她曾说过自己胖了。

十五钟后，我踏上去杭州的车，车上，我睡着了，因为我实在不敢想些东西。也许，我真的困了，我需要好好的休息。

一只青蛙又外出了。

很少电话回家，偶尔逮着一个机会（同学电话），就拨往家里，本想随便聊几句的便挂，怎么说我也不是那种贪小便宜的。：）可不想老妈想和她儿子多交流交流，无论那个方面她都有资格，想起一句老祖先的话：为人父母，其言最善！也罢，多与她聊聊，权当上一堂理论课。

　 “妈，等一会儿。”挂上电话，还给同学，谢了！赶紧跑到小区的电话厅，可不能让那边的老妈久等，尽管长时间的背着一个不想家（更有甚者说我是不孝之子，冤啊！）的罪名，但是我是那种不顾风言风语的、也是默默奉献在一身的好男人。因而，也不必需要周围人士的理解和同情以及在物质上的一定支持。当然喽，话说回来，如果有人在暗中发现我会是这样的一个人，那么我想不出来会是怎样的结果！（我想了一想，可能会从暗恋到高度仰慕以及最后的大胆表白，哈哈！白痴啊你！）唉，也没人看到，要不，也会彻底的改变形象！

　 “最近很少电话回家，是不是心情不好？”老妈果然是老妈，谁叫我是她生的，还真让她---。“没啊，谁说我心情不好？”瞧，我多善良，即便有痛苦也是一个人慢慢的化解，绝不会把一点不快乐留给应该快乐的人。这年头像我这样的人越来越少了，难怪有些女的发出感慨：好男人都光光了！

　　“有没有女朋友？” 晕，老妈一直都是个直接的人，这不否认。可这样问，到底是什么意思呢？是对儿子的实力怀疑还是？想当初，老妈嫁给老爸那会儿，老爸也才23岁，可今天，我都21啦，八字还没一撇，要在短短两年时间内，认识一个有理想有文化有素质有道德的、高举邓小平理论的、坚持马列主义、毛泽东思想的还可以和我一起朝着共产主义奋斗的女孩，我觉得着基本上很难。无论我怎么分析，无论我怎么偶然就算缘分的因素也加进去，就是得出这样一个结论：找不到。好比大海捞不存在的针。

　 在老妈面前也就没必要发挥自己的特长，也就实话实说：“妈，还没耶！”“他们几个不都是有了么？”我的妈，他们有我就有？你的思想怎么才停留在我当年的水平上啊！想想这个又不好和老妈说，省得让她伤心：生了个儿子竟然不会泡妞！

　 是的，因为当年一失足，成了三个月的恨，千不该、万不该，真不该把有限的生命不光彩的奉献在一个人的身上。到最后，竟然为此流了一个晚上的泪，成了千古佳话，还让人家拍拍肩膀：哥们，别难过，美女有的是！其实，也不是那样，我这人小时候挺会哭的，后来不哭了刚好那天想回味哭的感觉，顺便哭一下，因为时间、场合、分量等诸多因素，没想到他们那些人理解错了，也罢，我这人最不喜欢解释，解释从某种角度来说是对人家大脑的否定，我向来很尊重人家，所以懒的和他们说我哭的原因。
　
　　“真的没女朋友？”老妈什么时候竟然不信任他的儿子？“妈，真的没有，说别的！”看来，老妈也不敢相信她那么出色的儿子会连个女孩子都搞不定。本来是懒的理她。可问题是电话对面是老妈，可不是一般的人物，还有好多东西需要学的，若她不高兴了那我死定了。比方说，以后泡妞别想她当顾问啊、资金周转不灵的时候不要致电她啊....（不想活了？）匆匆与她结束电话，竟然觉得还有什么不明白的，哦，对了，要不是老妈问起这个问题，我还真不知道自己为什么没女朋友哩！

　　我怎么会没女朋友呢？自从生下来那会儿就有一大对异性朋友围绕着我，说的直接点明白的就是那么多的年轻妈妈围绕着我。先别误会，我并不是从小就打少妇的注意，有必要先站在人的尊严上大声宣布：以后，将来我就不敢确定啦！：） 呵呵，我这人有个特点，就是不喜欢打保票，万一是她们的原因，而我又...。话说回来，有人绕着你转，那当然是你的出色吸引了她，我自然也如此。所以说，从小我就那么出色，怎么会没女朋友呢！

　　事实上直到今天我还没女朋友，奇怪，难道我后天的原因。也不是啊，我后天所接受的都是正规教育，都是在园丁般的老师呵护下成长，每天学习着人民教育出版社出版的书，一大早就出来做早操，挂着红领巾，迎着太阳唱着爱中国爱人民的歌，像我这样出色的今天祖国的花朵明天祖国的栋梁，无论哪个方面都说不出一个我不行的理由啊!也只好也许有些东西是没有理由的---来欺骗自己。

　　要说我不主动，也不是啊，方圆百里的，谁人不知我祝某人是恐龙队长啊，有专家估计，我这个队伍在迅速膨胀，她们都是慕我大名而来，而我，又是胸怀广阔，所有来者不拒，她们没地方去也挺可怜的！

　　如果说没桃花运或者什么，我想也不是这个原因。刚才说过了，再说一次应该不算罗嗦。从小，周围就有许多女性朋友，小的，大的，不小不大的，我也不知道是小是大的，反正我想强调的就是很多，而且也有许多类似与逃花运的‘运’（别急，要知后事如何，且往下看），周围的男女比例，无论小学、中学、大学，都是按国家生育委员会计划部的指标出现的：1：1或者上下浮动。你说，像我这般也会没女朋友还真的上报---这个比千古之谜还谜！

　　说了一大对理论上的，你可能会认为我是那种讥讥歪歪、光说不做的家伙。事实上绝对不是你想的那么一回事，五六岁那会儿，我就很会把理论的东西运用到实际上来。我觉得有必要把我和女性之间的历史在书面上作一翻统计，也好让你们知道在和平年代并不和平的事：我受虐待，当然基本上是精神虐待，我N痛苦。如果你们那位看了并且有能力解救我的，那么请赐俺一个美女。如果没问题的话，你且听我慢慢道来：

　　 话说我降生那年，全国到处一片喜气洋洋，为何？党的十一届三中全会的春风吹便了华夏大地，人们脸上的笑容比天上的彩云还艳。我等众仙在天上看的纳闷：人间何事如此之乐，比我天上还好？旁边诸多小仙女探的原因：改革开放耶！她们便血书三万字：官场少不了我们、商场少不了我们、人间更少不了我们。向玉帝要求下凡。玉帝看都没看，就写了：批准。晕，一点没领导作风！

　 见她们一个个投胎下凡，我也心洋洋，虽说天上是快乐、逍遥，可日子久了还不是一样没意思啊！见到玉帝我便以商量的客气：大哥，如果我说我辞职不干，你批不批啊？你别看他平时一副很正气的样子，老打小算盘。“干的好好的，为什么想走啊！”

　 “我想换个环境”我没和他说我要下去享受享受。“真是铁了心你就打个报告”说完就走了，好象还扔下一句话可我因为得意而忘了，似乎是：有你...
　　
　　我投胎出生那天，刚好人间阴历6.15，（老人说很特殊的日子）靠，是谁安排这样的日子。照人间老人得话，这个日子是生女的，照人间的《易经》的说法：若是男，还没出现这种情况。就连简单的出生就把我搞成这样的德行。那刻，我知道玉帝说的话是：有你受的...（并不是我故意搞的这么玄，然后显示我的不同，其实我的意思就是把你头搞大！）

　 现在，我也不瞒着你们，在天上那会儿我风流成性，整天吃饱了和小仙女混，具体也没做什么事情。今天看桃花，明天采莲子，上午吹吹萧，下午弹弹琴，根本不去搞生产，也没去拉什么业务。现在想想，当年幸福死啦！

　 阴历6.15那天下午，我的奶奶（人间的说法）去问那三十年才来一次的算命老头，是男还是女。刚巧有团红云从西方飘来，算命的大叫一声：有杀气！奶奶“啊！”的一声吓着了算命的，“不，不，判断错误，有仙气！恭喜恭喜！”听到我的啼哭声，奶奶回家：“吆，是个男孩！”再回头，已不见算名先生，留下一张纸：我飘走了。

　　大概我表达不清楚，算命的三十年来一次，是因为他算的不准，没生意，他只好时间久了等人家忘了他，他再杀回来，骗点钱！他为什么溜的快，是我奶奶给错了钱，小钱当大钱给了算命的，刚好那几年流行找旧钱，算命的也是消息很灵的，以为我奶奶眼花，加上刚才也是乱说的，现在不溜是傻蛋。那张纸：我飘走了。是小学生的姐姐写的，为什么那么写我就不知道了，（我想他姐姐刚发春或者失恋）那小学生拿出来折飞机的，很巧的飞机折好飞出去就被风吹走了，而小学生做纸飞机的技术不是很好，刚飞出去就散开了，然后就被风吹到刚才算命先生在的地方。可怕的是一只鸟飞了过来，大概那天它拉肚子，很开心的拉了下来，因为垂直下落的原理，就恨恨砸在那纸上，理所当然的一个劲的粘上去，然后一起定在那里，那小学生看后骂了一句‘操他奶的’就走开了。那纸就等着我奶奶来看！

　　我奶奶看到当然是不理解，谁让那么多的事情那么巧的发生啊！几年后，我会说话的那年，她就和我说了这样的事情，我瞪着大眼睛很执著的认为我的出生很不一般，以后肯定会有出息的。后来，在党的再三强调下：物质文明和精神文明要一起抓，两手都有硬，以及彻底解除农村封建思想的残留。我和奶奶都改了，奶奶拜着佛说再也不信那算命的鬼话。我则说我只听奶奶的话。再大点我就分析出了那件事情的原因（我飘走了），我想若不是凭着自己独特的思维再加一点虚构的合理存在的原因（鸟拉肚子），然后得出一个很好的分析报告。极有可能他们会说我封建思想毒害深，再么就不发红领巾我，让我哭几天！

　 我说了这么一大堆是不是跑题了？其实不然，因为在这事当中（包括我出生那刻），还有一个重要人物我没提，她始终在这故事的周围并且起着影响作用。我奶奶找算命先生那会儿，她远远的望着，在她外婆的怀抱里。似乎我奶奶和她外婆有深交，好象对佛学都有初步了认识与了解，用现在的话说她们志同道合的类型。天上飘过彩云的那刻，她一直默默的观望着，以至于尿裤子，奶奶和她外婆说着到我家里换，反正给快出生的孩子准备了许多。就这样，她和我同穿一条尿裤，后来我想，她是早有欲谋的：故意早上喝好多奶水，然后给她外婆一个假像：今天好乖，没尿裤！再么就找一个机会----，她成功了！

　　因为我刚刚诞生，因为我刚刚学会啼哭，她就‘咦呀’的过来看我，我哭的更厉害：好你个上帝，我才出生，你就派一个女的来折腾我？够恨的！她似乎觉得我好眼熟，那里见过，但是又说不出来：难道是前世？唉，本来就是啊！

　完了完了，就这样子青梅竹马了，天天在一起玩。可喜的是，她长的挺漂亮，反正那年头也没什么事情做，和她在一起浪费时间也没关系！可问题是，她一直在诱惑我爱上她。尽管她不会说情话，或者很电的眼神，但是，也不知道我的承受能力不行，还是前世留下的问题，总是莫名其妙的爱多看她一眼。我想大概自己是重感情的那种吧，想想也是，那么多的投胎下来，为何就我和她在一起呢，这本身就是缘的问题，也不管玉帝怀着什么意，我有什么珍惜什么，哪怕被骗了也无所谓！

　 就这样傻不垃圾的和她混了六七年，根本没什么好处给我，当然我也没什么好处给她，无非有好吃的分你一点，好玩的借我玩玩。在那几年中，我和她都很尊重彼此，根本不会存在像隔壁的臭小子阿明那样，见到人家小女孩，就跑过去掀裙子，直到人家女孩子一边拉他的头发，一边拼命扯回自己的裙子，哭着：妈妈，他要偷我花裤子，快被他偷走了呀，呜呜~~！

　 有回阿明的色迷迷的看着她，我瞪了他一眼，他就不敢偷她的花裤子。这事她当然不知道，要不说不定还会很感激的最起码会有一个不一样的眼神，前头我已经说过了我是那种做好事不留名的人，现在想想，原来那时候就是这样啦。看来是天上带来的，不是后天培养的！似乎为了这事，阿明还怀恨在心，处处与我作对，那是后话！

到了该上学的年龄，她死活不去，我想大概是因为我没去，这样的代价实在令多年后的我感动，想想当年自己一点没反应，真是太冷淡，伤人家的心啊！因为比我大一岁，她在老爸的淫威下不得不进入学校。看来，也只好我去牺牲，人家做到那份上，我还有什么好说的！

　 七岁那年，我把一旁逗弟弟玩的老爸叫到身边，我很严肃的和他说，我已经不小了，需要接受教育，整天待在家里也不是个办法！再说，自己能照顾自己了。老爸看看我，就说：早有这个打算，怕你不愿意。回头我和他说着：有事别闷在心里。

　 就这样，我算是进了学校，和她当然是在一个班里。上学第一天，我大致的浏览了一下，班里还是她好看点。想想那些年和她在一起，自己还挺有面子的。千不该，万不该，有个女老师也很正点，我就有了人生第一次非正式的对比，我敢肯定，那次有史以来的第一次对比严重影响了我日后的对比心理。

　 人是***人生的，我再怎么前世是仙，这辈子也会犯人所犯的错误，这个错误说起来挺严重的，因为那天她在喝汽水，我不知道那里搞来一枚针，硬是把她好好的汽水戳了一洞，她趴在桌上哭个不停，见她流泪我还真的怕了，怕什么也不清楚。大概是怕多年的情感因为一次小小的冲动而无踪。

　　她终究没告诉那女老师，那女老师终究知道了。你可以想象同时在两个女人面前低头的我，那时是多么的自豪，终于有人主动找上门来了。她只说没关系。那会儿，她所表现的很让我惭愧。而那女老师只是摸摸我的头，说下不为例。我怔在那里：还在回味女老师的手刚才摸我头的感觉，太棒了！说实话，我发现自己爱上了女老师，而她，太小了，尽管还比我大一岁，但是她和女老师是无法比的！不记得那本书上看过，如果一个真正的男人，他会欣赏或者会爱女性是五岁开始的，想想，我也差不多那时候。

　　那个学期我都陷了困境，选择谁好呢？那会儿我还不考虑配不配、年龄不年龄那些小问题，只是知道爱谁就应该选择谁，有回，因为钥匙是在女老师那里的，到她家里，他们几个都不敢进去，因为女老师说话的声音是从床上传来的，那也只好我去了，习惯了替死鬼，打头炮。

　 走进女老师的卧室我就后悔了，她还睡在床上，我那么大胆的进去，女老师肯定会认为我作风不正，而她肯定会认为我好色，尽管一开始我和她还没什么诺言，可总是让我觉得有点违背良心的味道。毕竟和她在一起那么多年了。我无意的看女老师一眼，要命的是我判断：女老师简直是个睡美人！我心里叫这完了完了，自己一定会爱上她啦，怎么办，以后和同学在一起，称呼这就有的烦啦！拿了钥匙我就走，半路上，看到她，她问：拿来了吗？我说，拿来了。然后两个人就没话说，任旁边的树叶哗哗飘！还好，树上没刻着我和她的名字！

　 直到后来有天，女老师的男朋友来了，我才放弃！告诉自己：算了，就当是个回忆吧！不知道是自动调节能力强还是根本没爱过女老师，反正自己很快的就不伤心了。应该说还是回到了她身边，她似乎也原谅了自己。去年回家，看到了女老师，呵呵，孩子都比她高了，我对她笑笑，她还是那么漂亮，也不知道她晓不晓得，十几年前我还爱过她。

　　回到她身边的日子还算可以，经常和她座在一起就了解的深多了。我喜欢抛眉眼她，她很快就学会了，当然这之中没勾引与被勾引只说。而且一边抛一边笑，我晕。我敢肯定，那绝对不是一般人可以学的，而且也学不了。现在我还可以回忆那些片段，那会儿整天没事情做就抛抛眉眼！有天，我发现新大陆：她的眼睛大是大，可白的东西太多。我回家就翻书看，因为我怀疑那是白内障，老妈问我干什么，我就说：研究一个课题。苦与没有权威的答案，也就不了了之！

　　可再抛眉眼我就会想起白内障，因此也没了激情。这事我也没和任何人提起过，我曾经有意识的到她家里，看她家人一个个都很健康，没所谓的白内障，我这才放心，又回到曾经！想想，自己那年头的爱情就那么的困难（算爱情好了），还真不知道以后会怎么样！（这是百分百的单纯爱情）

　　与次同时她做了一件让我当年觉得是背叛我的事情，那就是她在和我抛眉眼的同时还把多余的能量化作眉眼的威力然后在我期待的中抛给别人，这和我的一心一意抛给她的区别太大了，大的让我受不了。我并不是小气的男人，也不是大男子主义者。但是，你知道我的自尊心受不了，是实话我开始恨那个男的，并且有揍他的想法，一个很小的构思。向来我都是很明智的，我可能打不过他。我可要保存实力！

　　讨厌的阿明在这时候也戏剧般的出现，他的作风让我大吃一惊，看到他那么做我就怀疑他大脑有问题，他可以在女孩面前亲一口男的，而频繁的在她面前表现自己的那种欲望，我深刻的记得有回他推我，然后把我推到她旁边，我还以为他这样我会得利（揩她油），可没想到快碰上她的那几秒，他竟然亲了我一口。我晕，妈的，我恨恨踢了他一脚，他笑着跑开。而她和另外的女生笑了起来，我感觉自己受到了侮辱，想把阿明给费了。可我没那么做，因为好多人都有过被阿明亲的经过，但是结果都是不了了之，没人会说他性骚扰。我也罢，后来见过阿明几次，听他们说很会嫌钱，可人看着木木的，不像以前那样，我不知道他是怎么变化的。

　　还好我这个人看的比较开，既然你喜欢她，而她又乐意，那么当我不存在好了。我还是每天拿着一个球这里踢，那么踢的，似乎那阵子有关于情的都和我绝缘。说实话，那还真有点吃措的味道，或许她感觉到了，说到这里我有必要补充一句，我只所以把她作为我生命中重要的女性之一，与她的默契是分不开的，她总是可以在我特别需要她的时候或者很不一样的情况下，她可以冷静的感受到。然后，她开始恢复从前，再我和她一起恢复到从前。我就会很快忘记不高兴，毕竟只有她和我才那么----

　 什么东西都好算，就是人的命运不好算，当然包括我和她的命运。很自然的因为出色的缘故，我和她都去了一所不错的中学。或许，我和她的姻缘就从来那里开始宣告结束。这之中并没谁背叛谁的事儿，我和她也没对不住对方的感觉，还是以前那般的默契。她和一个男的公开早恋，而我只是暗恋班里一个女生，虽然说性质不一样，但是怎么说都是完完了。并没谁先谁后，从踏进中学的那时，两个人就这么做了。

　 再以后我和她的事情就可以一笔带过，可毕竟我是挺重感情的人，怎么说她也是我今生第一个动过心的女生，怎么说我也得在文字上对她作补偿，也不知道她知道不知道我现在的心，当然知道了也无所谓，或者更麻烦，本人最怕旧情复发。初中三年，我和她根本没交流过，只是我送过她一张贺卡，完了她回送一张，我仔细看看，好象那贺卡是剪过的，于是我就怀疑她是人家送她的她再送我，或者贺卡外面的壳。那会儿，特别气，觉得她人小气，而且那样对我是绝对错的。

　 毕业后，她去了外地读书，暗恋的女生去了重点，而我因为种种原因，留在了本校，这么说是给自己面子，其实还不是不会读书，考不上好的学校。也是，整天被爱情困惑着，自然不会一心一意的念书啦！

　 98年春节的时候，我随另外一个男的到她家里玩。她很是惊讶，想不到我会到她家里，我一副无所谓的样子，年轻的时候都很吊。那次，好象很晚才回去，理所当然的经常在一起了，但不是我和她，而是一大群，都是当年的同学，有点像七八十年代的爱情味道。我一早就看出来，有两个男的开始打她注意，我知道自己会离开那个圈子。毕竟，我属于自己的已经远去了。

　 有回在家里闲着没事情做，刚好她们来了问着我去不去公园玩，反正也没什么事情做也只好那样打发时间，另外我还是有那么一点对她的眷恋。所以我不说你也知道了。几个男的老是有意识的表现自己，呵呵，这个我见多了，我知道他们想干什么，博取她们廉价的笑声。我没有，这并不是说我有个性，也不是说我没机会。我觉得自己那会儿已经没有必要了。

　 在回去的路上发生了一件让我极难堪的事情，那就是我的裤档分家。**，竟然有这样的事情。这裤子谁做的，谁替我买的，我跟他没完！（自己买的）我故意放慢脚步，走在后面。她似乎觉得我有话要和她说，才那样子。她也就走在后面，慢慢的走在一起，我就告诉她：我裤子不该出现问题的地方有问题了。她眠着嘴笑笑，有意识的保护着我，在车上她把里面的位子让给了我。 那时我在问自己：可以回头么？

　 我现在不得不佩服当年的我，可以几个小时不停又一副很深沉的样子和她聊着，什么都聊，后来她说，你怎么知道这么多。其实，我现在都不知道自己当年为什么知道那么多，似乎上下五千年，枞横十万里都知道，哦，对了，那会儿和她谈的最多还是人生哲学，瞧，才几岁就有那么多的人生哲学。有必要先和你们说一句，谈起人生我绝不是那种吹牛的风格，而是真实的把自己认识表述出来。

　 考虑到周围几个男的心情，我就把她留给了他们，自己先沉默着先。说这样的话我有点自负，给人一种很很神气的感觉。说心里话我是这样想的，既然自己和她已经不在从前那般，如果和她聊仅仅是为了寻找过去的感觉，或者为了片刻的快乐，那么就是什么茅坑不拉屎。（过分）另外。还有一个原因，就是一个很好的哥们喜欢着她，那我就应该让着。如果换成别，我可能不会让，但是那男的情况很特殊，他是我***哥哥的第二个儿子，你说我让不让？

　 偶尔她来到我家玩，我就会换另外一个我，因为老妈老爸在，还有弟弟。这些并不是说明他们也就是我家人不够开放或者什么之类，我和老爸之间一直有着特殊的文化，那就是不喜欢在彼此面前谈论女的，老妈当然是无所谓，可怕另外一方面和弟弟说，和弟弟说我也不是害怕，一种血缘的东西很是奇妙，我判断不出来为什么，我不喜欢弟弟知道哥哥在某些方面太多的东西。也不是说我伪君子，实际上我觉得这是另外一种意义上的文化。只不过我还没研究出来。

　 有时候我到她家里，就待在她房间里，她到我家里，也如此，似乎还真的恋爱一样，在一次烧烤中，甜密密的合吃一条鱼，她叫着拍个照、留给念，也好。日子久了，我在问自己，是不是还需要点什么还是在等什么，总是让我感觉不到她是我生命中的那个人。有必要再说个事你们听听，很晚回来的我和她走在小路上，真有点风高杀人夜的味道，她走在前面，我跟在后面。突然从树林中闯出一条黑狗，她条件复射搬的往后扑，就扑在我身上，并不是说我胆子大而不怕，也不是说我反映迟到还没来的及怕。当时我再考虑一个问题，我想这如果现在....，那么将会.....。在她扑我身上的时候，我已经在考虑第二个问题，如果再来一条狗，那么将会怎么样？因为生下来我就有了天生的冷静。她觉得不好意思，我觉得没什么，反而觉得今天这狗太少了吧！说实话，她扑到我怀里的感觉很奇妙，很少有过那样的感觉，似乎电击似乎冰浇似乎花香，SO GOOD！

　 2000年，她和我到了一个美丽的城市，她一有机会就和我去西湖，看到西湖觉得并不应该是那样，看久了却想不出来应该是什么样的，很肯定的就是这样！那我就问着自己，我是不是对她如对西湖一样？越来越糊涂了。

　 有回她睡在我床上问我，你是不是喜欢我的。先打住，她睡我床上的时候我并没睡在我本应该睡的地方，所以我和她就没什么那个了，（那些方面还不会写）她之所以这么问，也是有道理的，她为什么一定要问，大概是憋不住了。我想了想告诉她，我没喜欢你，我喜欢那个，然后我就说出了暗恋的名字。

　我不知道自己为什么那样做，如果不那样做的话，我告诉她我喜欢的你，我想今天她不会是人家的女朋友了。我知道在自己风流的背后有个原则：不伤害她们。是的，我一直做的很好，当然说回来，每次都是我受到伤害。就自己可怜自己。想想她不问是不可能的，因为一直以来我充当的是她男友的角色，在她家里，在我家里，在她上班那里，在我学校这里，可以说在所有的场合（那段时间）。无数个夜晚里，她说没地方玩，一个人有些寂寞。那我就说，到我这里好了，然后陪着她去通宵，许多次我看着她觉得好美！

　　 自从她回老家后，我想我算是和她到了尽头，不久听说找到了一个男朋友，而且很快，就那么几天的时间，用她自己说的话，好象看到自己一直在等的人。如果真是这样，我也算没耽误她。再就很少和她联系，偶尔打个电话她，问着有没有女朋友，告诉她还没，就说着要求不要太高了。再后来，还问着是不是还喜欢那个人---那年睡在我床上问我喜欢不喜欢她的时候我摇头告诉她的那个，这她还记得？

　　 过年也没去她那里，暑假偶尔回家一次，她打来电话说着她那边可以去钓鱼的，（工作的地方）我还是没去，她知道我喜欢钓鱼。昨天刚刚打了电话给她，因为写到她的时候自然想到了她现在怎么样。她说现在很瘦，为什么这么久都不打电话她。我说没钱！聊了五十多分钟直到卡里没钱！我告诉她，会去看你。

　　　有人说我很怀旧，我想是的；有人说我很重感情，我想也是的；有人说我很花心，我想这不是的。

前面花了将近万字刻画那女的，但是并没见的我怎样形容她的外在或者容貌，现在想想，我这是对看这片文章的你不负责，因为最重要的东西还没出现。话说回来我那样也不是刻意的含蓄表达她的样子，我还没恶心到那样的程度。一句话，她是我认为的还可以，挺漂亮！虽然你可以不相信你看到的一切，那么在这里，我请你相信我说的这句话。

　　从小，她就是那种可爱型的，而且天生有一种气质，也就是很干净的那种，像山里的泉水那般洁净。后来，大点的时候，她的眼睛很迷人，黑黑的很诱惑人。至于她的头发，很奇怪，越来越柔顺，看看就知道了，我很少碰人家。我一直喜欢用知觉来判断眼前看到的一切，似乎还挺准。

　 她除了眼睛特别让我醒目外，另外的那些包括什么皮肤啊，身材啊等等都具备一般美女所应该具备的。你会不会觉得我说了和没说一样？我自己都觉得有点如此，可我真的不会把人家的皮肤和玉之类的共同摆在一个位置。算了，原谅我吧！
　　本来对她已经到此为直了，可我还---，唉！有些时候我突然有这样的感觉，在我们走过了一些岁月后，突然回头静静的观望着，真的会发现一个很特别的人，而且在那段生命中是最重要的。是不是在我们生命的某些时段，真的会出现一个伴随左右的人，而她也是因为着种种我们无法知晓的原因，彼此很近的走到一起，然后也按照着所谓的执意匆匆的离开？如果世人所说的过客是这样一回事，那么我不知道他们能不能在若干年后，还可以想起那些曾经的过客，包括离别的最后一眼。假如上天早就安排好了这一切，我想我生命中的那段时光，上帝把她和我安排在一起了！

　 在我生命还没结束的时候，我并不会在她身上画上一个句号，我会留一些孔隙，若是还有着故事就来填补我那早就准备好的心灵空间。若是没了，那就让她在那些位置膨胀，直到一天，她不可以了！祝福你--------


　　上帝，让我开始吧，在你安排第二个她进了我生命的那些时光！

　　 朵而的女人什么时候最美，最精典的答案是：在四十年前的校门口....。那么我的答案也和他差不多，在她踏进班里的与我眼神交触伴有笑容的那瞬间，我认为是她最美的开始---在我生命里！

　　她太完美了，真的！我不得不感情占多点，我不得不把感情认为理智，事实上见到她起我也不知道什么是感情什么是理智。看到她第一眼我就知道，这生离不开她，那时我就有这样大胆的想法：此生非她不娶！她真的是天鹅，而我恰恰真的是癞蛤蟆，连我自己都这么认为着！我不知道这个世界上还有一个癞蛤蟆想吃天鹅的故事，我只知道那癞蛤蟆的心情。

　　也在那个时候，我明白了生命中有许多我们无法控制的，例如我对她的痴情，到了什么样的地步，到了少年维特那般的地步。在班主任点名那刻，我已经开始拼命的感受她，因为普通的三个字代表着她，所以在我眼里那三个汉字不仅仅是几个汉字那么简单！而与次同时，我也把她当作神的化身！

　 上天有时候真的喜欢开玩笑，而我在被‘他’取笑的同时还在感激着‘他’，直到今天我还在感激着‘他’。那便是在初中三年里，总是把我安排座在她前后左右，凭这些，我就认为‘他’--够哥们。

　　因为知道她喜欢看故事书，（那时候我想，她的品位这么低？然后告诉自己，说不定垃圾里有精华。）我就思量着去买故事书，也的确，那时候没事情做会看看这些书。所以，经常可以看到我在校门口蹬在那里然后翻着书的影子，还一边和老头子讨价还价。(我想试着经商) 有了故事书我并不是问着她：看不看？而是放在抽屉里，然后需要的时候自己看，不是我小气，是因为我怕，我很少敢和她对话---刚开学的那段日子。

　　在我不确定的那些自修课上，（说实话，那会儿总是觉得从后门进来然后把我的故事书拿起来，随便翻着，说着不错再还加上一句借我看几天的那些老师---身上有着温柔的强盗细胞）她会用书角轻轻的敲着我后背，小声的问着我：有没有故事书看啊！而我压着声音：有，别让老师看到了。后面传来轻声的笑声：知道了。

　 我会贼眉鼠眼的判断着：有没有老师在后面？得到否定的答案，我会从抽屉里悄悄拿出那些故事书，还忘不了加上一句：看那本？我怀疑她有晕的感觉：这么多啊！她说着先拿一本，我就知道以后还会再拿一本。某些人看来，我和她在犯罪，那么我们的交易是这样的：或者从上面递给她或者从书桌底下给她。

　 具有历史纪念的一次那就是我把书从桌子底下递给她的时候，她因为判断错误或者我无意识的误导，她的手碰到了我的手，极普通的一件事，我却因此而脸红、而不好意思，而回味无穷、而记忆终生！她笑着，就多了一幅我忘不了的画面：好美啊！

　 在极纯年代的我，给于人家看故事书那会儿，总是问着自己会不会在害她，还好，她的成绩一直是优秀的，相反自己倒是走下坡路，而且勇往直前的样子！有过反思，说以后不想她了，可那是徒劳的！后来，我就认定，就这样下去吧！

　 在写她的时候，心情总是沉重的，说不出来为什么；在想起她的时候，总是满足的，可似乎还有着遗憾。(让我先沉默几分钟！---)

　 最爱听她叫自己的名字，从来没有过的悦耳，以至与若干年后，还神经兮兮的让她们叫着的名字，可再也找不到她叫自己的那种感觉。喜欢看她背影，喜欢听她唱歌，（用她自己的话，不会唱歌，呵呵，可我爱听）喜欢看她低头做作业的样子，无论她干什么，我都喜欢！

　　说件有降低我档次的事情：（历史回到初三），因为教室特殊，之所以特殊，我是认为它离厕所远。于是，就有了这样的画面：她去厕所的路上和在窗户边看她的我。在那条长长的路上，我可以一直看她远去、远去，直到她消失；我也可以看她一步一步的接近，可我不敢让她知道我在看她，因此，我只看到她远去，远去的背影。有天，我突然想起，自己和她不正是如此吗？在我有限的生命中，她一直是远去远去（至少现在如此），而我，似乎也无能为力，也只能带着遗憾和拼命的保留那些记忆，以告诉自己，她曾经是那样的。

　 她扎羊角辫，在阳光下一上一下，那样的她是会让每个人动心的；突然一天，发现不见了，会在期待中等许久，然后又发现，她不扎羊角辫竟然也是这样的漂亮，我不地不怀疑自己：怎么回事？原来美丽终究是美丽的，年少的我并不需要不理解的眼神夸张着看着她,相信自己眼前所看到的并可以迅速带动一个跳动的心便是了---动情不动情的判断标准。

　 如果说什么青春期发育而因此导致的对她好感或者什么之类，我觉得是瞎扯，哪怕是我错的、人家说我固执的，我都会一直坚信我是被她身上的某些文化深深吸引，从见她第一眼我就被她那所特有的笑容征服，百魅生啊！久了我就发现我非常渴望她的笑容，就像干旱的大地需要水那般急切的眼神和期待。

　 人，本身就是一个奇怪的动物。更何况它的一部分：爱情。若大的食堂我可以溜达好几次，那是为了看到她，或者不经意遇上她。也许，会认为我神经质，我想基本上差不多了。排在后面就是希望女生那队的她可以突然回头而发现转过头或者抬起头来的我，我就是在等待她的回头，在等她的笑容。从来没有过的脸红、心跳、渴望在初中那些年全部释放出来。说实话这样的等待我屡屡成功，也算是有人在暗中可怜我吧！：）

　 好几次的周末，得知她不回家，我也试着给家里的老妈一个不回家的理由，哦，那是因为她在，我可以多看她几眼，说不定还可以多说几句话‘你也没回去？’‘是的，不回去了’我可以一个下午座在教室里得到着她出现，而想象着对话的内容和情节，而往往我在那里白等，她没出现。也有时候，不知道是谁提供错误的情报，害的我几个星期没回家，我要知道是谁我肯定跟他没完。

　 初三的那次校运动会上，我800米预、决赛以及1500米都是第一名，不要太风光，一个个“看不出来啊！”“厉害，要么第一，要么不跑！”是的，我这这个人总是喜欢在平静中带来一点波浪，时不时的。早就说过，老天爷很喜欢开玩笑，特别是和我。因为在报名时因为虚岁实岁一个不是问题的问题，所有属于我的荣誉都没了，还包括班里另外十来个同学。这并没什么，对我们来说无所谓。我不是很在乎，但是班里许多女生哭了，本来是第一名的就那么没了。整个班级愤愤不平（特别为我），她（班长）还有另外女生找到校长讨个说法，可还是没用。回来在操场上，我看到了她，一种被否定后的不悦，让人看了心疼。

　 我们做在草地上无言，我的一句‘我想哭了’（我对着她们开玩笑，我没煽情的意思），她们听了似乎更难受，在班主任来安慰大家的时候，她对着班主任酸酸的说：阿来说他想哭了。我突然为之一震，她在为我说话？而且是那样子，哦，我真的想哭了，最爱的人终于想到了自己，而且还用高贵的嘴唇为我挽回着什么。生命里，那是第一次因为爱而感激！

　 班主任半真半假的看我一眼，似乎为了验证她的话是否正确，我真的怕流泪，刚才还好好的，却因为她的一句话而变的那么动情。我不自然的朝他笑笑。班主任似乎真的看到我想流泪：“没关系，晚上我们自己搞庆功会！”

　 当班主任拿着两个最大的梨子问着给谁，他们一致说应该给我，我只是笑笑，毕竟那时候不会大声的演说或者谢谢谢谢之类的，我突然想着，能给她一个吗？可我没，要是那样，我的形象全没了。你知道，我还是个小孩子！（那年）可我真的想给她一个啊！

　 在拼命寻找周围美的时候，我忘了还有一个地方很美，那就是自己。（呵呵）要不她说起来我那件毛衣很漂亮，我还不会仔细去欣赏，后来回家我问起了母亲，她说那件衣服是一个阿姨送给你的，她一个小小的发现背后藏着故事？奇怪！ 一年冬天，我看到她穿着一件绿色的毛衣，晕，我也有！还真的一摸一样，那时候我不敢穿，我怕太巧了。人家会说我是她那里偷来的！

　 日子一天一天过，很快就毕业了。毕业前的一次活动中，老师让每个人在贺卡
写几个字，然后拿来抽。我立马想到一定会是她抽到自己的，那么写什么字呢？ 我很想在上面写几个可以表达自己心声的字眼，可我没。（现在恨自己当初的胆怯）我只是随便的写了一些，班主任让她先抽，理由她是班长，后来她跑来笑着和我说：第一次抽到是我的，老师说不算，第二次又是我的！那老师就没话说了。（老师是男的，很可能他在打她的主意）于是，我明白了，那小小的贺卡因为主人的不同，而在那一堆中显示出不一样的激情，难怪她的手会触到它---谢天谢地。

　　关于这件事还有个续片，那便是在高三，老师也玩这样的游戏，只是不一样的是还得送份礼物，大概因为没钱，大概因为小气，大概因为懒的去买，我只是把平时经常照的一面镜子当作礼物，谁抽中了就送给谁好了。完了老师一定让写上几个字，怕什么，我突然想起初中她抽的那次，就不管这回是谁抽到，反正我得写上几个挑逗的字眼啦，大概是写了一首小诗吧！很恶心的那种，没有爱的字眼让人觉得到处是。

　 在我若无其事的时候，旁边的女生问着我，你知道你的那镜子得送给谁吗？我说我管他谁，当她说出了谁，我真的哭笑不得，是班上长的和猪没区别的一个女生（不是我不尊重人，那女的真是这么一回事），男生夸张的笑着，我也只好笑笑，抬头竟然发现那女生猪一样的看着我，我晕倒！那时我在想：老天，你这个玩笑开大了吧！在他们的期待与笑声中，我把镜子给了那女的，一声‘谢谢’让我不知怎么回答，我只好摇摇头‘不客气’。那以后，我搞不懂为什么，老是和那女的碰面，我敢肯定那女的一定认为我和她有缘分，凭不一样的眼神和热情就可以判断，真让人难受，我每次笑的都是那么不在自！真的恐龙啊！（老天看到我那样子，一定偷偷在发笑。）

　她因为出色，去了重点，而我，因为依恋母校。留了下来。（不要脸，都说过我很重感情的，你不信！）没有她的影子，整个校园都失去了生机，好荒芜！本来飘飞的梧桐树叶是美丽的象征那会儿也变的是凄凉啦！在得知她在那个班后，我就给她写了封信，她回信提了一件事，那就是我只写她的地址，并没写谁收那封信，她说服了我。晕，哦，记得了，自己怕那些老同学知道我在写信她，就和自己说名字晚点再写，没想到忘了，就那么投进信箱。还好，她还可以收到，呵呵！

　 班里有一个哥们和我臭味相投，他嚷着一起去。我说好的，我是去看她，他是去看另外一个她。他们两个在校园里溜达，而我却蹬在那里等啊等啊，等的我直骂他娘，还不出来？！后来，我还是没去她那里，我怕找到她，她会是一脸的惊讶或者，或者我所不愿想的！他问我为什么不去，我说还是相思好，走了，回去了！完了我只当了一回陪客。

　 就这样在相思苦，苦相思中过了三年。只有几封信安慰着，还有一张老同学那里讨来的照片，老同学也是见我那样子实在看不下去，完了扔给我：应急的！我差点磕头下跪：你妈的怎么不早给我啊？

　 有了那照片，我整个世界就剩下她啦！经常把它夹在书里，上课看下课看，有时候我真怀疑自己变态：怎么还看不够？有回，被老师看到了，他拿起一看，然后不理解的眼神让我有些害怕，我在想着：为她献身的时候来了,只要他敢撕了我就和他没完。但是，没有，他没撕，他看完后就放回老地方。难道他知道思念一个人的痛苦？几年后，发现我当初的想法是非常正确的，他还爱着那个不爱自己的女生。看来，他的命也是不怎么好的，呵呵 ：）~~

　 一封一封的收集她的信，然后一次又一次的重温。谁有这般痴情啊！别说，要是我是女的，有男的这样对我，哪怕他是猪我都会爱上他。可问题是我不是猪，怎么她还不爱我？（也没表白，可她那么聪明她应该知道的）

　 也不是说周围没女的，也不是女的都死了，就是我爱她太深了。以至于上了大学，我还在拼命的寻找她。我只知道她在什么大学以及什么专业，那还是从报纸上看来的（她学校里的风格，所谓的光荣榜），没办法，我抱着试试的心态给她写了封信，地址是自己乱写的，当然也是有着一定的道理，在大学专业后面加个2000级，没几天，收到了她到来信。晕倒，感谢中国邮电！万岁！！

　 这件事以后我体会了很多，那就是天无绝人之路，后来我又想，是不是它还没玩够你，再来一次。这么想了，我就认为极有道理！老天，你放了我吧---让我再见她一次如何？

　 问过自己N回，我终于决定发出猛烈的求爱信号，电子邮件---直接进她的163，也不管她同意不同意，电话直接拨她的寝室，也不管她的姐妹怕不怕！寝室一个哥们问着：打那么多字有没有用哦，还没来的十万人民币直接，靠，她是那样的人，他要再这样说一次，我和他没完，除非拿个十万我试着先。打着长途，占着电话他们骂我钱多啊？！唉，几年才盼到今天啊，就不可以理解我一次吗？
　
　 信里的对不起，电话里的沉默，最后的：做哥哥不好吗？让我猜中让我受不了。收到信的那个片段我是这样的：一个人静静做在教室最后面，这样会没人看见我流泪，我和自己说，流点泪吧，就很自然的流了，上了一节课我不辞而别，在校园一个角落里，我对着信发呆，嘴上还咬着一跟小草，可感觉嘴唇已经破了。咸的那是什么，泪还是血？

　 她说我是乔峰，她自己是段誉，她说以后叫着我乔大哥，我说好吧段誉小弟。 我问自己乔峰的命运是怎么样的？为什么让我代替他？她说过自己有什么凌波微步，我说我有的只是防身术。什么是强作欢颜，我想我是啦！

　 上网时遇到她，我若真的感慨着：可惜现在见不到你。她会：你不要这样好不好？似乎我看到她的一双另外的眼睛，那是害怕，那是无奈。毕竟，她是不爱我的。在她面前我还真的学会了绝口不提爱你。那是希望她笑容多一点，而所有背后的泪水就在我一个人身上，好个透心凉！

　 如果说人生就是为了找寻爱的过程，那么她是我的最爱，当我找到了她，她却不会在我身边，我看着她一次一次的离去、离远。我知道爱不是占有，尽管我很希望拥有她，并以次幻想出许许多多美丽的情景，可我终究知道，那是我一个人的故事。在她的世界里，我知道自己慢满消失，而在自己的世界里，她却永远的存在着。祝福着她找到另外的一半（是她所期待的），只要她幸福也就满足了。这辈子，或许，就那么简简单单寻找一个自己最爱的人，然后心酸的看着她怎么远去！

　 九七年以后，再也没见过她了，大一那年寄过一张照片，似乎有点变，她说自己变胖了，我看不出来。打个她很多电话她却从来不会打一个给自己。今年她20岁生日那天，我打电话：只给你发了贺卡，上面有个蛋糕，她说晚上把那蛋糕当作你那个。呵呵，一直很会为人着想，----也许有些东西她也是没办法的。
　
　 可我不知道，她还能不能想起，在她生日的第二天，也就是我的生日。当年还为这个讨论着我比她来这个世界多几天。唉，似乎她还是不知道，第二天，我的生日里，拒绝着见任何人，对着手机，就是希望什么时候突然有显示那代表她的数字，可没有！不得不再和自己说，不要怀有希望，不可能的！

　 ......

　 只想着今年过年回家时候，去看看她，却害怕自己不敢去，老妈问着有没有女朋友，我说没有，说喜欢她。老妈嘲讽一样：得了吧！我说：妈，你平时不都是支持我的吗？老妈说：配的上她吗？也是，是配不上！

　 老妈无数次的告诉过她的儿子要自信，可这件事上就毫不客气的一棍子打死！不得其解！正如人们说所的：拥有不是最美的！我---这被子保留着这个最美吧！
　
　 以后的岁月将会是如何，我已经不敢去想太多，我和她还---，我只好学着他们的口气，天注定！什么缘分不缘分我不懂，我之晓得我的一生被她系着，也是停不了的爱！

　 茫茫人海中，我遇见了最爱的人--她!她又遇见了谁呢？

原来是帅哥的自传，和青蛙没关系，害我眼巴巴的打开来看。

拖了好长时间，这没GF的人还得继续，哪怕我只有最后一口气，也要把上帝对我的不公告之与世。想想它安排好的一切，而我只是无力的沉受，我只有对天长啸：命苦啊！

话说高中时代，它（我也不知道是不是上帝）安排了第三个她，没商量的进入了我的生命中--玩你没商量！大学里有黄昏恋的说法，那么高三才开始的叫什么？我没研究过，这个课题就拜托给那些像我一样无聊的人研究吧，：）~~~ 谢了！

为什么高三才开始呢，高一不行么？有必要解释解释，尽管解释是对看这篇垃圾的你--大脑的否定；但是，我还得告诉你，因为我负责，：）~~~停！高一那会儿，我对第二个她，就是那个进了重点的她，思念不减反而快速递增，整天白痴似的对着一张照片，丫的，还被别人骂作花痴。当然喽，骂我的人是班里一女生，骂那话一副恐龙状态，我有点怕怕，便很超然的付之一笑：你懂思念一个人的痛苦？根本没我那境界，没必要和她进一步交流。我挥挥衣袖，一个人走出教师，漫步在校园小径上，好一个痴情男子。

因为是文科班，所以那种叫女人的动物在数量是大大的，至于质量，我从来不曾顾问，直到后来，也就是高三，我才知道自己在这方面有着失误。班主任是刚刚毕业的一大男生，听说没女朋友，照他的原话说什么在大学里没什么好找的，说那话还一副很正经的样子。直到后来自己进了大学我才知道那是他找不到，为这我还暗地里嘲笑过他：光棍也是男人，干骂说话变味呢？

针对学校安排他在文科班，那么多的女生，他就干的很起劲，每天晚上自修来教室，这并没什么，可我却遭了殃：每次逮着我和前后左右的女生聊天。于是，我又有了表现机会，上讲台做检讨，下面黑压压的一片，大部分女生在等着我开口，于是我问着班主任：可以先打个草稿么？在他点头时，我拿出笔哗哗，一气呵成，一篇几百字的小短文，到最后，会来一句：我保证，以后晚自修不和前后左右的女生说话！可没两天，我又被逮着了，班主任很阴的看我怎么检讨，我只好来一句：我保证，这个星期天不和前后左右的女生说话。我以为他可以晕倒，没想到，他很坚强（没女朋友的男人都这样坚强？）也很执著，第二天又逮着了我和前后左右的女生狂聊天，实在没办法的情况下，我只好保证今天晚上不和她们说话。

班主任把我叫了出去，劈了我一刀：有什么话和她们说不完？我怔了久久，是的，我和她们有什么话说不完呢？讨论学习？从来没有；讨论生活？我***有病啊！探讨人生？少来了！到最后，我说，我不会和她们说话了。班主任也信了，还真别说，一个星期，我没找她们说过话。我很佩服自己，想想，似乎那时候的时间都是和她们打情骂俏中度过的，我也不清楚为什么找她们，整天想着逗人家乐，死了不少脑细胞，如果说有什么收获，那就是被她们认为：有意思，开朗，幽默，风趣！什么好男人应该有的优点在那会儿我身上都有体现了，写N个检讨也值得。：）

一个星期后，我实在憋不住，那嘴巴不说还真的难受，可我和班主任发过誓。我只好哑巴式的和她们打手语，你知道，人与人之间是有着差距的，她们的领悟水平那里有我那么高啊。：）~~~，在看不懂的情况下，我只好开金口。命运总是和我们开玩笑，我就不知道为什么会那么巧：一个晚上不说话，班主任他不来，我一开口，他就出现。我极痛苦的抱着头，告诉他：哥们，我今天就说了一句，真的！

班主任曾经似乎做过艰难的选择，这回他是铁了心：明天把你家长叫来！我冒着星星：这玩笑开大了吧，叫家长？我又没早恋啊！我很不情愿的点着头，想着怎么向老妈交代啊？这回完了！下个月的生活费肯定少N元啦！

有些时候，当我们无法明白一些事情时，也许，正在暗示着另外一件事情即将发生；尽管那会儿我们还沉浸在之前的心情中，或许，只有当它来临之时，我们才知道，原来之前的一切都是为了那刚刚而来的---像带路，像引子，像铺垫....

第二天，那上帝安排的第三个她---她的母亲来了！她来的那天阳光很灿烂，可我就不一样啦！之前的我一脸的抑郁：怎么叫老妈来学校啊？天无绝人之路，看到她的老妈，我很阴的笑着。她的母亲是来给她带菜的，当然还有吃的；这里，我不得不说句，命运是如此的安排，以至于我很贱的活着！：）~~~她老妈和我老妈是高中同学，而我和她又是高中同学。她老妈带吃的当然有我一份，我很懂事的叫着阿姨好，呵呵，嘴巴很甜的！

上帝是这样安排的：我和她，还有她老妈在一起的时候，班主任刚好经过，看了一眼，我就对着旁边的她说：说这个是我妈！她很聪明的把我的意思传达给她老妈，她老妈很可爱的笑笑，不知道我搞什么阴谋。可班主任没走过来，说还有点事情，不陪你们了。我怀疑他没有和家长接触过，不知道怎么交流，就不了了之！呵呵~~~~

回头，我才明白，原来之前的一切是为了让我和她走近而自然的发生着；生命里注定发生的事情我们是逃不过的，唯一可以改变的是那时候我们的心情；我们只有或低头或抬头的执行着那安排的；我们可以很轻松的笑着生活中发生的一切，但是心里头我们无法否定自己是悲哀的，这---便是人生。

那之前，我多多少少有些忽略了她，因为和另外几个打情骂俏中，遗忘角落的灰姑娘是每个男人都有可能的事情。班主任把位子重新安排了一次，之前的几个臭婆娘（原谅我没素质）分在东西南北，而我刚好在中。她却在我旁边---我正眼看她时，高一报名时候发现她的感觉再次出现，那种感觉真的很奇怪，似乎不是我自己的，这些年一直不曾有过，好多年过去了，还可以想起那奇怪的片段，感觉器官的刺激还是一种来自心灵的震撼，我无法考证！那时很突然的感应：我和她，注定会发生着什么---

是的，来自心灵深处的那个我没有骗自己，那以后，不知不觉中，有了异样的感觉，也不知道是我-她-妈-的滥情，还是真有那么一回事。那时候的自己，在她眼里是怪怪的，后来她这样说起，我才知道原来自己是那么一个人：应该我擦黑板的时候，我故意不去，待上了课，老师很不高兴的问着：谁值日啊！我才站起来，慢悠悠的走上去；没粉笔的时候，我说我去拿，我很快的跑出教室，然后自由散步，跑回教室还上气接下气一副很累的样子....她说，好多次班主任说着拿点粉笔怎么这么慢？后来想想，是的，以前自己经常干这样的事情，就是不想上课！原来自己有意识的行为在无意识中吸引了人家的注意？！这样的效果倒是不错！：）~~~

很难说清楚，我是被她吸引了还是从她身上寻找另外一个人的影子，我有过困惑、有过不解；因为特殊的关系，我把她当妹妹一样，可似乎还不过瘾的味道，我真的想不出来为什么我会那样子，正如有人说的滥情一样，看来是没得救了。在实在没办法的情况下，我告诉自己：喜欢她了！我-靠！

隔壁班有好几个人在追她，把礼物送到班里，哇，夸张了点吧！她问我要不要，我说：当然不要啦！她哦的跑出去把礼物还给别人，呵呵，巧，那会儿还真神气！当然了，老天给我们笑的一天，也为我们准备了哭的那天！我觉得，特意给我安排了两天~~~~（谢谢它老人家）

如果说我不清楚怎么来这个世间的，那么我倒是很清楚我来这个世界是干嘛来着--受罪！好多好多东西看起来是享受，实际上并不是另外意义的受罪，它压根就是受罪，我就是这样的，不多说了，反正命苦~~~

现在我在考虑一个问题，怎么写她好呢？三言两语还是她放一个屁周围起了什么影响都记载？或者都不是？哦，有点晕，过去都过去了，再提感觉真的不爽，可想想自己要是把遥远的过去在这样的早晨重新回忆一回，也没什么大不了的，干脆，抛弃个人情感因素，慢慢道来----

跟她有另外意义的感觉时，我已经深刻认识到作为我这样一个男人，绝对不可以再和另外女生打情骂俏而又写检讨书混日子，我要重新树立形象！于是，我经常出没与图书馆和卖书的小摊，与女生见面也可以视而不见--我低头翻书走路，当然看不见！那段日子真是充实，所以我得出一个结论，在她们身上我得不到我需要的，只有在书本中，我才有真正快乐的时刻！这个发现来的太迟了，每个夜晚我每每想起，都有悔恨好久好久，自己浪费了多少时间啊！~~~

问题就出在这里，图书馆不是经常开的，也不是我可以经常光顾的，一个小小的学校，制度搞的猪毛一样多一样臭，看点书还得登记借点书还得老师签名。“我告诉你啊，不可以借与学习无关的书！”班主任签完名还不忘一句：我要去看记录的！我只有点头哈腰的：“不会的，不会的！”为了借那些书，我在人生路上有了头回低头，值得！

生活经常欺骗我们，当然也欺骗那些善良的人们，也包括我！那负责借书的老师一看我是借的几本小说，就不让。完了硬是建议我挑那些物理化学数学的，怪就怪在我不会一扔书就走，而是很客气的谢谢老师，我会很快就还的！原来我是这样的男人，惭愧惭愧！

那些书我当然不会看，我身上任何一细胞对它们都是敌对的，这就怪不得我啦！放在桌上，好多爱学习的同学看到了，“借我看两天”“拿去吧，丢了一赔三”---图书馆的规定！拿走书的都是那些爱读书的但是成绩不好的---可怜！阿门~~~

或许，在她们眼里我是热情热心的。于是，不怕位子远，下课劲找我，“阿来，帮我借一本哪个什么---！”就这样，又开始风花雪月，结果。我就像一个很虚伪的男人，心里想着：我和别的女生说话，她会不会在意？当我回头一看，晕，她刚把眼光移走：她在看我！大姐，这又太---气管炎？（如果说自做多情是一种错，让我一错再错吧！）

那样的年代究竟是因为敏感还是什么来着，搞不灵清！一次，在体育课上，我从双杠上摔下来，眼睛一黑，就没感觉了。老师扶起来，很夸张的叫旁边的学生：“把你们班主任和他家长叫来！”我头一句：“妈的，谁把我推下来的？”有人说：“是你自己摔下来的”才想起来，是刚才自己想试着一个创新的动作，结果摔下来了！那么也不能责怪人家。叫来了班主任，我说没事没事，就一个人试着走了几步，除了背上说不清的痛，全身上下基本上没事，N个人看新闻的一样看着，她在一旁的眼神很难忘记，因为人多彼此想接近都没，**，那年头就这样纯洁？！

学校好多人从那上面摔下来，不是医院里躺上一个月，就是挂着手来上课，我反而一点没事情。我想这不可能啊，于是我怀疑是内伤，回教师我和她说，你挑个难的题目出来。她找出一个函数题，我一做，看答案，没错，呵呵~~脑袋没摔坏。她却告诉我，老师说那答案错的！我晕兮兮，再挑了一题，做不出来，我怕了，难道头摔苯了？她说那根本没答案的，题目错的！我就说她：“你怎么这样？”她说看我那样子，闹着玩的！我闷了一句：和老师说，我头痛，回家了！

绝对好的理由，我一个人去逛街，溜达完了就搭车回家，老妈一看，问我怎么回来了。我说从很高的地方摔下来，回来休息两天！然后看着一脸惊讶的老妈问着有没有什么补药。老妈说除了何首乌没别的，我就洗了一个，拿来就咬。哇，苦啊！老妈骂了一句就说到医院检查检查？我扔了一句：死不了！就跑出去玩，老大不小的人不上课别人家看到了也不好，家里待了一天就回学校。

巧就巧在我刚走了她电话我家，我也不知道为什么还回回头。老妈就说，刚才有个同学打来电话，也没说什么事情，是女的！我一想，她喽！回头我问她打电话干嘛？她笑笑说：想你了！---这是我今生听到的最美丽的语言。于是我决定，这辈子都不忘记她。:)~~~当承诺成为一种责任的时候，那么这个男人是闪光的。我--自然是闪光的，呵呵 ~~~~，可我不曾想到，当爱情浪花在迎面而来时，我内心里头开始深深烙上它的痕迹时，它却会给我个透心凉，然后退去；她似乎也如此，这是后话！

现在的我经常佩服当年的自己，可以在课堂上和老师说：“老师，我不想上课，可以让我出去么？”然后，在老师腭然的眼皮低下众目睽睽的走出教室；可以把自己的桌子搬到最后，靠在墙上听课；可以看茶花女而忘了老师在问自己好看？可以和一同学玩情绪把书从五楼扔下去；可以一个晚上的不回教室而在街上游荡...... 这些看似个性的行为直接影响了在他人记忆中的我，后来有同学说起，原来我是这样的：固执、自我。完了还加一句：反正是那种琢磨不定的。也罢，也罢！

在我离开学校的日子里，和父亲一起对着那些黄土，我想到的不是前程不是明天，而是她！晕~~~，我算是明白了，其实，自己是属于那种没出息的男人：）~~~ 我和父亲说：我要去学校。他没阻拦，我就扔了锄头搭上车，去见她。见到她，你猜她怎么说，和我一样的自信和自恋：我知道你会来！笑容不要太甜！

班主任见到我，眼睛很大的瞪着：怎么回来啦？他说我回来会影响到人家的，完了没办法，我只好说：借点书看看我就走人！临走前，我抱回一大堆书，图书馆借的。开始，我没守信，本来和班主任说好了借书就走人，可我借来书反而在教室找了个位子，一天低着头看小说，他的课也是这样。完了，好多女生抗议说我有特权，丫的，火大啦！此处不留爷，自有留爷处！

那几本什么破书，没看几分钟就看不下去。好象有谁说过，如果一本书，看了五分钟还没兴趣，干脆不要看了！也是，我没继续看，只是整天在小时候爬过的山上看飞过的鸟，和听旁边知了的叫声。如果说人是一本书，那么我之所以对那些书不感兴趣，是因为身边有一本更好的书----她！

没几天，我又回学校，我跑到教室门口，大喊一声：我又回来啦！一阵子欢呼声，还真别说，是这样的！因为那时候自己很是活跃，班里有什么节目少不了自己，重要着呐！：）~~~

该死的班主任听到吵闹声，闻着声音跟了过来，一看我，气得不得了！我说：我来还书！递给他我很知趣的说，我待会就走，待会就走！突然一种很辛酸的感觉，似乎我是祸害，毒素一样，我来就影响他们，让他们上不了大学，可我分明觉得我来了气氛就不一样了。高三那死气沉沉的样子，太恐怖了！

听到他们的上课铃声，那曾经一样的应该跑进教室的我和她说着，我先在外面逛逛。走到操场上，回头，我看到她在看我---那五楼靠窗户的她！没有什么背景音乐，很沉闷的日子因为那窗户处的一眼，整个人都清凉了---

一个偶然的情况下让我知道了：我走后，她曾哭过！（一女生现场报道）我笑笑，她和我一样来真的。我没告诉过任何人，其实，我走后，我又曾流过泪，只是欺骗人家留恋校园。谁知道我是怎么想的呢？

2000年的黑色七月，我一身劲是他-妈-的阳光，谁叫我身上有着不是爱情的爱情的滋润呢？还似乎很是浪漫，跑到她家里，她说就知道是我。呵呵~~~，仿佛一切都是应该的！她老家有一条长长的河，她说小时候经常在里面玩水，完了还把水泼到我身上。那年头的日子，光回忆着就够味~~~

毕业后，那回她老妈还在家，在她老爸耳边嘀咕着，然后，他们出去了。就剩下我和她，不是吧，她老妈怎么这样啊？默许？：）~~~ 几何时，我听她说，我老妈说你长的还不错。就这一句话，我也不管有没有水分或者水分有多少。让我在以后的人生道路上多了N倍的自信~~~ （哈哈）凭这，我就忘不了她老妈！--哪怕她是一个善意的谎言，呵呵！~~~~

没牵过人家的手，所以不知道她的手是粗还是细；没和人家说过我爱你，所以不知道她的心有没有为我而跳动过；爱你是没有理由的，不爱你--当然也没理由。之后，她便是莫名其妙，那么我也跟着莫名其妙。一次偶尔的机会，看到另外一男生和她在一起，然后就有了莫名其妙的离开。有时候，我蛮酷的，可以一句话不说的离开，当然，也是一种傻！

应该说，这属于一种突发事件，是一方的突发事件！我不是知情者不是当事人，我什么都不是，只是一个发呆的傻B！当女孩子说你苯的时候，那会儿你是可爱的；当你苯的她不想说你的时候，男人会来说你：“你-她-妈-的就不能不苯点？”那么此时的你是彻底的一个傻B了，我觉得自己那会有这样的倾向！

她离开了，像接近那样的离开了，感觉不到的那种。我不是容易受伤的人，却经常让我受伤！555~~~~~ ：）当每个人开始为自己的梦而奋斗时，千万不要忘记：是谁？久久的把眼光停留在自己身上！她忘了---我只好也忘了---

离开吧，就这样自由吧！没GF的人又回到了没GF的时代，时间对于像我这样的人来说，绝对是一种极好的药，可以在痛苦的岁月里做许多许多事情，自己喜欢的，自己向往的，而后，痛苦也就没了。

但是，亲爱的---为何要回头呢？不是平行了，怎么又相交了？还准备打个结？我-靠！我只能原始人一样的叫几声，心累那是最累的，什么丫的爱情，根本就是活受罪！主，原谅我前世的错吧！（什么错？）

如果我是一只小鸡，琢琢米，大了生几个蛋就一辈子那么过了；如果我是一头猪，吃吃喝喝，然后睡睡，被宰之前痛痛快快叫上一回，一辈子也那么过了；如果我是一条狗，这里跑跑，那里找找，有骨头运气没关头摇尾巴，一辈子也那么过了；可我是一个人，怎么过啊？？！！！

两年，说长不长，说短不短。我学会了不爱，她学会了回头望望。什么世道呀！~~我说，他找你干嘛不理人家；她说，太尴尬。意思是他喜欢过她的。那么我呢？她说想见见你了。（自己给自己，呵呵~~~~不要脸啦！）

后来，听说又有男朋友！闪电啊！聊天，说他一无所有！我沉默：呵呵，关我什么事呢！一无所有的男人N多，只是你运气不好罢了！一句：你不懂女孩！让我莫名其妙，我是不懂，懂了又如何呢？
........

最后，得出一个结论：我是女孩愿意接近而不会更接近的人！多年来，才辛苦的得出这么一个结论！：）~~~ 借助一禁爱滋病广告词：除了性还有生活！那么我应该改为：除了爱情还有生活！ 于是，和自己说，就别他-妈-的找什么真正的爱情，小时候说过了的长大了要干什么干什么，现在能干什么就干什么！别耗着，青春宝贵着呢！如果还有理想就奋斗；如果还有希望就活着；如果还有脸，就别为别人活着；：）~~~~ 这才是一个男人！

没GF的人一直相信底层才是自己的选择！

二零零零年的九月份,我去了一所学校,一所只有恐龙而没有美女的学校.(我对帅哥没有什么兴趣,不提了,提了还惹麻烦,呵呵) 学校的风景超好,在慎重的比较后,我发现这里和电影里的侏罗纪公园差不多,

再我就明白了为什么这个学校有那么多的恐龙.如果这句话涉及到人格攻击什么之类的,我事先声明,我仅仅是个青蛙,我不怕恐龙的!

长夜漫漫无心入睡的恐龙们经常活动在这个所谓的侏罗纪公园的各个角落中.不至一次的在池畔边遇到不大不小的恐龙们,或三五个,或两三个,或就那么一个.听着那笑声,我真的无法想象一个个是恐龙.沉默后,我明白了,上天是公平的,因为还给了她们一个美妙的发音器.只是她们也可怜着.或许,小时候的童话书看的太多,她们一直忘不了那个王子的故事,也许,她们觉得自己应该开始行动了,在这个象牙塔里扑获一个属于自己的王子,再就在这样的夜色中行动着,正如我这个青蛙也在心里想着遇上一场轰轰烈烈的爱情.

生活不是小说,再美的校园也只是一个普通的停留站,没有令人奢望的爱情.习惯了独行,骑着车欣赏着路边的风景,当然在偶尔的时候还欣赏包括对面过来的恐龙们.发现了新大陆似的问着我那学生物的同学:"为什么她们脸上N多的豆豆?" "可能是内心太压抑,导致一部分激素不是很合理的分泌" 对于这个答案,我很满意,再我就拍着同学的肩膀,说他研究的不仅仅是低级生物. 再我就很了解那些恐龙的心态.

整个世界只剩下恐龙的时候,那么我的世界也就清净了.我释然了,整整一年,我的世界是清净的,可若干年之后,我发现,最清净的那年我什么也没有留下来,哪怕是回忆的内容都没有.我开始想不起,大一那年我在做些什么.是的,仔细想了想,大一那年,除了一个人很自我的过着日子.我真的没有什么收获.偶尔去去

图书馆,偶尔出去走走,偶尔到外面看看这个城市.剩下的基本上发呆了.

一年的时间说长不长,说短不短.经常有女同学来自己的学校玩,再骄傲的带着她们去学校瞎逛,只因为同学是女的,不是很恐龙的那种,那么行走在校园任何地方都可以换来那些青蛙羡慕的眼神.我除了笑我还能干什么?她们问我莫名其妙的笑什么,我说没什么,我说这个世界真他妈的有意思.然后我就不知道人活着到底为了什么,包括什么是爱情.

认识了一些哥们,也亲眼目睹了他们的爱情故事.一个个被折腾的死去活来.说实话,我在那里幸灾乐祸.我并不清楚什么时候变的如此,只是看到平时牛一样强壮的哥们竟然会对着一封信留下泪,而且长久的,我痴笑后就跟着麻木,当然我并没有跟着他在酒醉后喊着:问世间,情为何物? 然后跳着自创的舞蹈.那天晚上,我跟他一样的睡不着.因为,许多的爱没有停留,毕竟人生太短,这样的痛苦实在让他们让我无法解脱.

飘飘荡荡过了一年,也寂寞了一年,更深刻了一年(没深刻的话那不是白寂寞了?骗骗人也好).不访告诉你们一点:知道的越多就越痛苦,快乐和笑脸只是属于傻子的. 呵呵,有没有道理? 随便找一个傻子,他会对着你傻笑个不停,真的!(可以的话我证明你看)

无聊的时候会选择更无聊的方式来无聊.比方说成为了网虫,没日没夜的聊天啊,还搞什么类似与网恋的模式.如果你想学的话我教你一点,去学校的机房,找几个刚刚有美女下线的的机子,再一个个找QQ,明显是男的不要.完了再用排除法,说不定可以被你逮着一个.本来我也曾这样做过,只是无奈记性太差,每次都忘了对方是谁,自然谈不是炮人家.如果一个人渴望爱情渴望到这样的程度,不是变态是那是什么?当然喽,我是例外的,我只是研究性的.:)~~~

"网上无美女" 这个是谁得出来的?无数个案例证明是正确的,我N佩服这个人.在这个不怎么理性的网络世界是谁分析出这么理性的答案?我仰慕他,可他并没有拯救我们.只是无力的告诉我们这么一个事实.你想想,无数个我这样傻B式的人抱着幻想,希望与网络对面的她和心中的吻合.当然不可能的 !!话说回来,只有自己才可以拯救自己.

说了一大堆废话我看也差不多了,因为老天也看差不多了.这个时候,他零零碎碎开始为难我了.时不时的安排一些女孩在我周围,比方说网友啊,同学的同学啊,莫名其妙的女性朋友啊!在寝室的一次总结性会议上,有一个哥们说过我,说我没有出息,以后肯定死在女人手上.这话不无道理,因为我这个人对女人比较尊重,比较好说话,比较会满足她们.自然,如此善良的男人是她们下手的首选!(一定要为我收尸啊)有必要补充一点,女人是死在他手上的,(据他自己醉后说的话).---高中和女生打羽毛球,老把球打在人家的胸部,而且很准.

忘了有几个兄弟笑的翻倒在地,只是记得自己吓的不省人事.爬起来,我们几个都指着大拇指很仰慕的要叫他师父.他说天生的.为此,有很多兄弟为这事郁闷.后来,他自己出钱买了羽毛球拍,我的那些女同学来玩,他经常建议着打羽毛球.那些女同学N高兴的"好哇好哇" 我只有到学校小卖部问着有没有羽毛球的时候顺便问着有没有香火.我知道,如果我不烧一柱香火,再和老天解释解释,我是要遭雷劈的啊!--- 不是我建议的,不是我知情不报啊,实在---实在,算了算了.她们自愿的.

没有很特别的她出现,我还是照样过着无法定义的日子.网上聊聊QQ,路上瞄瞄美女,碟片看看电影,睡前谈谈女人,倒也过的自在.神仙差不多也如此了.

一哥们在准备恋爱的时候拉上我.说我会哄女孩子,晕,没办法.想看戏的我就答应了他.在学校的网吧,我飞快的打着那些让对面的她耳红心跳的字眼.我一边打一边说:肉麻 肉麻.旁边几个上网的MM看着我,很不理解的眼神,我才停止叫骂声.于是,我和他说:兄弟,这事我帮不了你,你知道,我本质是善良的!如此摧残女人我做不到啊!晚上夜宵那里吃?

那哥们很快就把她搞定了.我很不好意思的和她说着,以前,有些东西是我替他的.她竟然笑着说知道,想让他和你学学.我瞪着大眼睛,老半天不理解.骗了一包烟我才理解,她才告诉我:女人最爱嘴巴甜的男人.于是,那天起,我决定闭嘴,或者嘴巴不甜.我不知道自己有皮肤病还是怎么回事,一说肉麻的话我就浑身不自在,或者鸡皮疙瘩,或者奇痒无比,或者如中毒再抽筋并伴随痴呆状.

.........

并不是我一个人处于这样的状态中,比我郁闷的大有人在.

当周围的兄弟一个个离我而去,朝那些女人们奔去.我除了感慨男人们的悲哀,我只有加紧步伐,也朝一个女人奔去.(瞧,我也是一个悲哀的男人)

仿佛在这刻,老天再次的偷笑.又开始玩我啦! 而我,只要被他玩的份,谁让我是天底下的一个男人呢?有人说,做人累,做男人更累!我真想见见说这话的兄弟,看看他是一副怎么样的脸.然后和我对比一下,告诉他,这话是应该你说.:)~~~

人,死了又生了;爱了又恨了,适应如此的安排吧!

2002年的春天是一个最有味道的春天（你要是想说我发情也行），连外面的花花草草都显得那么生机勃勃。看着旁边的那些一点没有我帅的哥们（哈哈,我向来厚脸皮）一个个搂着女孩子，我自然会放弃一大堆的爱情理论，真实的演变为实战。终于上战场啦!不知上天他老人家有没有给我打气,其实也不用,偶自信的很!

情人终究会离去的,爱人也在一天会变成敌人的.难道不是么?分手离婚搞的那么频繁,那为何不把亲爱的她先当作敌人呢?抓起来,思想教育,再让她和劳动人民统一战线!就这样定了!

呵呵,偶的敌人是高中的同学，尽管我这个人很会泡妞，可那也只是假象，一个被委曲的事实.实际操作还是第一次，所以，只能土点啦！打些电话，可老是觉得没有激情，而我这个人又不怎么懂英文,当然不会说什么 L LOVE YOU 啦! :)

还好,我是喜欢游山玩水的人，当然不是那种拿把扇子再类似于花花公子男人味不够的男人. :)~~~ 早就想过有一天,找个姑娘一起和自己爬爬山.累了渴了可以顺手从她那里拿来准备好的水.呵呵，没有发觉她到是一个挺“傻B”的人(可爱的意思)；她也说没有发觉我倒是挺幽默的一个人,我幽默?那废话,谣想当年,我是何等的幽默啊,猪,狗啊之所以喜欢跟着我也是这个原因。

　 忘了怎么样的开始，忘了怎么个诱惑我上前线.一直以来我都是敌动我不动的!她告诉我，有个男的说要追她，并且已经大老远的跑过来找她，她挺感动，但是感动并不是爱情。她让我做她三天男朋友.三天,呵呵,搞什么,演电影啊! 三天就三天吧!

那男孩走后，我老鹰抓小鸡一搬的抓着她的脖子对她说“做我女朋友吧，如果不，我掐死你。”她说“这件事情还没完，完了再说吧。”我真打算一把抓回去,交个组织交个党处理的.可我太善良啦! 而后，我这只老鹰就放了她这个小鸡，老鹰苯呀！

　 说实话，真的很-很不适宜搂着她，像我这样的色狼是喜欢独行的。我不搂她到是她来搂我，我只有想到双赢这个概念。带她去爬山，坐在那里聊天，无意中看到她手上的汗毛，我就大喊“啊，恐怖啊！”她看了我的硬说我不是男人，因为我和她相比，是很轻爽的那种。然后我要看她的脚，我发现新大陆的大叫着：老天啊，还有这样的女人么？她却一定要看我的，我不让。她就来拉我裤子，我不让！她就拉！FT，平时一个很让人联系到羞涩的女孩也会这样？人不可冒相！真的！

　 她回去的路上，我就很想做点事情，心里打算是偷袭的。我和她说‘过来，我和你说个事’她就问我什么事情啊，我说你过来嘛。可她过来了我就脸红，心里骂着自己混蛋。因为那时自己是骑在车上，而且路上的人挺多，加上方向不对，天上又没有星星和月亮。（兄弟，大白天啊）有一定的难度。后来，她大概看出我要干什么，就说‘你不要做没明堂的事’，那事没明堂吗？我没有问她，她也答不出来。

　在一个挺美丽的校园，她附近的学校，临走的时候，我蜻蜓点水般的在她脸暇上碰了一下，然后就低着头红着脸等她一个耳光。等了老半天，还没有打过来！算了算了。

　 不经意看到脸上有颗红点，我问怎么了，发春么？她打我说‘都是你的错’。那意思是我不应该亲她的，我-靠-，这是那里跟那里啊！这有关系么？我告诉她我是外因，她在是内因，所以决定事物的是...。她说你再说我砍了你。我就闷闷气，不敢说。估计她内分泌失调了。

　 每次因为有课或者她有什么事情，她就推着我“回去啦，回去啦。”如果我不赖着不走走她就低着头：“真的有事情。不要这样嘛。”有时候我拉一下她的手，她竟然低下来用小牙咬我，我的妈，还没有进化过来啊！我真的想去动物研究所找点资料回来对证一下。

　我打电话她，我刚说了一句，她就要和我88，我问着干什么？她说，上厕所，也有时候说去尿尿，我疯了！而且还自豪的说着：我手上有卫生纸，我数给你听。天啊，我找了一个什么样的女人啊，有这样直接的吗？

　 她班里追她的男生挺多，她说有个男的比我帅，和我在一起她说亏了。我大叫着“看我，多清秀啊”，她就吐舌头说我不要脸。送她回去的路上，我说还是我楼着你吧，她说就不，硬是要搂着我，感觉不是很自然，才十几天，泡妞真就这样简单？

　我和她都想到了快这个字眼。她说太快了会不珍惜的。我说怎么会呢？她说建立在友谊之上的爱情是不好的，我说怎么会呢？她摇摇头。我知道她心里底有个不安稳的东西在折腾着她，需要我去摆平，如果不行，那么我和她之间的爱情就不会长久，无论多么顽强的生命力，长在不适合它的地方，它都是要死的，只是坚持的会久点。

　正如她所说的，两个人都是冲动，尽管我嘴里告诉她的没这回事，但是心里还是不能否定这点。从一开始，都是盲目的，一开始她就和我说不要浪费感情。我也说不出来自己到底爱她什么。听他们说她是漂亮的，我说我去追，听他们说不怎么好看。我就心里十分不舒服。得出结论我是虚伪的男人，只喜欢漂亮的女人。

　尽管我听她说没有电话卡，我可以骑老远的车送过去；尽管我会因为她和我说过喜欢吃什么，我就记了下来；尽管我会把旁边的另外女孩叫错着她的名字，而把她的名字挂在嘴上。可我还是说不出来那到底是不是爱，我迷惑着，我真的爱她吗？如果说不，那么好象不可能，如果说爱，有多爱？我回答不出来。似乎一开始是这样迷惑。

　在差不多一个月的时间后，一个让我很难接受的晚上。她和我说做朋友，因为她在那天已经接受了她班里追她一个学期的男孩。我只是久久的沉默，把自己送给她的，所有的东西废了，再我向牛一样的踢着旁边的栏杆，哗啦啦的倒下一大片。奇怪的是，竟然没有保安出来，算我走运！我回头说了走了就离开她的学校。

我走啊走啊，硬是从杭州的西走到杭州的东！

　我以为她会出来，可她没有。回到自己学校里，心里就是想着‘怎么会这样，怎么会这样？’整整两天不知道自己干着什么，打开QQ，那边发过来：“听说老兄正在热恋哦”我苦笑，我无言！

　 拿着电话莫名其妙的拨着她的电话，通了我却挂了，问着自己：打她干什么？晚上推着自行车，问着自己骑那里？不是已经和她分了吗？本来喜欢上黑夜的我却不知道怎么度过那长长的时间，曾经的约会现在已经变地一个人在无尽的徘徊。

　 故事并没有因此而结束。第三天，我拿着生平的第一朵玫瑰走向她。她没有想到我还会去找她，她说以为我再也不来了。我说怎么会呢。然后我就玫瑰送到她鼻子前问她，香不？她说香。我说那再闻一下。然后我自己也闻了一下，说道：香是香，就他-妈-的刺多了一点，我把它拔下来。然后，我一根根的拔。拔的差不多，我望着：可这就不是玫瑰了。

再我这个色狼就消失在夜色中了。老板，来个沙锅，最贵的！我第一次那么吊~

..........

　 自己当初那么自信的说过‘如果那天没感觉，和我说’。终于有天，她说了。我哑巴一样的对着她的脸，想打自己一个嘴巴，然后问着自己痛不痛。可我没，一片空白我已不知道自己在那里。想大声问她个究竟，可没有，那脸好陌生！

　是的，从来都讲究感觉的我还骗着自己骗着她可以培养！我好笑的问着自己‘像不像条狗？’在后来的一次“我是她的男朋友，有些事情想和你说清楚”“对，他就是我男朋友！”我猪一样的离开那个学校。

　 我永远想不到的是她那张脸可以在我身上的变化拉的那么长，幅度那么大。变化的让我透心凉。我夹住眼角的泪告诉自己会过去的，告诉自己，大概是因为心里的一丝不甘，可自己能信么？

　 之后的在同学生日上我喝的大醉，替每个人代酒。喝着喝着就趴在桌上，然后就吐，无言了一个晚上也吐了一个晚上，吐的让自己全身冰凉，吐的让自己心惊，她对自己那么重要？难道想把那段感情吐出来？

　肉体带来的痛苦加上自己认为的精神折磨，那天已经成为特殊的日子。我不断的问着自己能忘记她吗？如果说爱情可以滋润着人们，向春天的雨水一样呵护着周围的花草；那么自己的更像是暴风雨，摧残了那些不应该摧残的花草，把它折弯了，把它折断了...。剩下的那些坑坑洼洼只好自己一个人用心去收拾，自然会有自己收拾不了的，那些怎么办？

　摇头过后也只好让它留在记忆的深处。该淡忘的尽量让自己去执行，忘不了的也在偶尔的时候用泪用心去拜祭，渐渐的这已成了习惯。像大病初愈的人们一样，我格外珍惜着自己的心情。是的，不可以再让它受到伤害。我需要对它负责。

　 对于她，我没有去联系，（大概以后会的），只是希望着她已经找到她所谓的真爱。对我，她也不需要任何歉意。我们，都是匆匆的过客，只是在一个你我没有准备好的站上多了一个故事。没有对与错，没有应该不应该。或许，因为这站，我的脚步受到伤害，停留了许久。或许，因为这站，你回头了许多眼神。但是，这都不重要，因为前面还有着路。等着行走的人们，有你也有我！

　 写上那些，并不是想回忆痛苦，只是想让自己在那些痛苦中小心的找出一些快乐，告诉自己，都是公平的。带着苦苦的味道品尝曾经的甜蜜，大概也是另外一种味道吧！（其实，这段文字并看不出我有多大的悲哀，现在看看，时间真是个好东东）

　没盛开的花儿就早早的谢了，除了遗憾的多看它一眼多想一次，还能为此做什么？换种眼神换个方向也换个兴趣。或许，不一样的心情会带来同样的幸福。但愿你们的爱情甜蜜点！ 我继续单身----------------

(心态不一样,文字就不一样,被我改了!原来的很凄凉的!)

好多年后还能记得这么多细节  好难得

所以我会怀疑  因为什么都不记得

[quote]我是女孩愿意接近而不会更接近的人！[/quote]

^_^  是为了不阻挡你生命中的那个人出现

[quote]我们，都是匆匆的过客，只是在一个你我没有准备好的站上多了一个故事。没有对与错，没有应该不应该。或许，因为这站，我的脚步受到伤害，停留了许久。或许，因为这站，你回头了许多眼神。但是，这都不重要，因为前面还有着路。等着行走的人们，有你也有我！[/quote]

何时升级？