认认真真做人做了很久了,大概是心血来潮,我很想做回痞子。认识我的人不必太多的惊讶
,虽然我也知道我怎么看也不会像痞子。叫我去做痞子真的是浪费人才了,可是今日我真的很想
做回痞子。想一个人去逛街,去泡酒吧,在街上旁若无人地哼歌,看不惯别人的时候可以大吼一
声:给我滚蛋。我真的是天性纯良(这你们得相信我),就是当了痞子我也不会去殴打别人,更
不会对着你们说脏话,这些都是我所不屑的。如果我上街当痞子,我想我会做一个很文明,很有
礼貌的痞子。我对自己的这种想法觉得有点可耻,自己竟然连做痞子都不能做的很彻底。
不知道爸妈会不会同意我做个痞子,不过根据他们一贯不闻不问的作风应该根本就不会知道
他们儿子会去做痞子。怕就怕同学饶舌,怕他们说:从头看到脚你都不像个痞子,哪有这么瘦弱
的痞子。那样的话我就会很想不开了,说不定做痞子也会感到自卑。当我躺在床上唱歌的时候,
同学说:唱了一上午,你不嫌累我们都嫌累那。我没有像王朔一样勇敢地大声说:我是痞子我怕
谁。我只能在床上继续我的唱歌事业,当作没听到他的话,可是唱的音调已经降了八度了。我还
不是痞子,不能随心所欲地干自己想干的事。于是因为向往那一点随心所欲,我决定做回痞子。
我如此向往痞子的生活,还有一个原因是我从小就看到很多痞子。我看到我隔壁比我小一岁
的男孩茁壮成长为一个痞子,听着他从叫我大哥到后来从我面前经过时那一声冷哼。当然我不是
因为那一声冷哼而想去做痞子,我是有文化、有素质的人,我要去做痞子实在是因为这个年纪的
我心里有太多不安的因素了。高中的时候,街道上很多痞子不知怎么会认识上我们寝室的一个家
伙,于是经过高中三年我就很熟悉痞子的生活规律。我相信我能适应他们的生活,如果我去做痞
子的话。有个看上去还蛮好痞子还曾和我交朋友,看上去蛮好是指他看上去不是那种满脸横肉、
生来就是痞子的那种人。我也一心想和他做朋友,那时觉得交个痞子做朋友好象还是我高攀了他
。不过后来我上大学了,于是两人不再联络。
如果要我再选择一次的话,我想我仍然会选择读大学。虽然老师一再劝导我们,考不上大学
也没关系,条条大路通罗马嘛。虽然我也不想上大学,上了大学后就越发不想了,但是我相信如
果要我再选择一次的话我仍然会选择读大学。一是因为父母的压力所逼,他们别的不怎么关心我
,不过这次蛮关心的;二是因为除了继续读书我不知我还能干吗,我很明白“百无一用是书生”
的意思。所以我继续读书,虽然大学的生活枯燥无趣,可是我还在继续忍受着。乱写写到这里,
我突然想起周星弛的《喜剧之王》里那个大学生混混去收保护费,被揍的满脸碧血,最后那个大
胡子实在看着他可怜,才施舍给他一点钱。我相信叫我去收保护费的话,我的下场和他大概是一
样的。书本给予我的实在不是很多,除了让别人施舍我肯定收不上保护费。
最后想想让我去做痞子还是不大实际,父母不管我,可是我和他们毕竟有一条丝线牵连在一
起;同学不笑我,可是我不能忍受做完痞子后还要在他们面前被耻笑;更重要的一点,虽然我很
想放纵自己,让自己去做回很真实的自己,可是以我的智商我很明白我肯定不会成为痞子这一行
的精英。既然干痞子这行不能混的出人头地,到头来要我去为那些老大提衣檫鞋我肯定不干,那
么我还不如早早抽身。于是我的最终决定便是:还是像模像样地做回学生,外形上放纵一下自己
,当然绝不致于能和痞子相比较,可是我会在精神上彻底地放纵自己,做一回很彻底的痞子。
————书上说:神话里只有天使,容不下黑暗的撒旦。于是我寻觅着一处地方,能让不安
的我歇息放纵。可是我找不到,我对自己说,算了,管他在哪里,做撒旦不用寻找地方。