我终于还是打了自己一个耳光，重新拾起了这个名字。
曾经是决绝的说要离开的，却还一直留着。把自己，裹在一条米虫的壳里，相信谁也看我不
见。曾经是以为告别了才可以重新开始，曾经是以为告别了才能重新快乐，曾经是以为告别是为
了振作告别是为了自己可以好好过完剩下的日子。我曾经以为自己只要告别了这个名字告别了这
里就可以让自己所愿意的一切都出现。
总是错的。
我可以流着眼泪告诉电脑那边的你我很快乐。我却无法如此告诉我自己的。我还是会有忧伤
会有心情的片断。我还是会想要找一个人说说话。我还是想可以用字和词记录些什么。可以一旦
告别，我却什么都做不到了。我永远像是隔在一张网外，看着这个我曾经熟悉无比的地方。
那一天挣扎着跟朋友说我要回去。朋友说你为什么不能坚强一点，为什么不能勇敢一点，为
什么不继续走下去，去看看之外的世界？我把头靠在枕头上面用力按着手机，那一天不断的流
泪，就好像所有的力气都已经用尽了，所有的表情都已经做完了。我再没有能力。我告诉她说为
什么不能试着去祝福我的决定？为什么一定相信只有离开才可以给自己幸福？
要知道，这个已经是自己的血和肉的存在，割舍了就是一个伤口。我没有治愈伤口的良药，
只能让它晾着，晾成一道不断疼痛的疤。
她说，我只想你可以幸福。
我止不住的眼泪。
一切在我，是太久了，仿佛吹开尘埃之下的桌椅，早没有当年新鲜的痕迹。是一只离开了多
日的鸟，飞徊在外边，再多的风景，却看不到眼里。我眼见着这里的一切，看见快乐，看见忧
伤，看见萧索，看见眼泪。总只能沉默的。我早就已经宣告了要告别自己，已经是一个离开了的
魂魄了，却如何还能再做以前的事了？
我可以不忘记，我可以照样爱着的。
可是，早已经没有自己可以去的地方了。
所以还是回来，说什么都好。总相信不能一直违背自己的。幸福在什么地方，我还不知道。
可是我想，明明看见自己沉默而寡淡，总不是走向幸福的地方。所以，我回来。
