弱水三千
弱水，弱水。我听见有人唤我的名字，声音从小巷深处源源不断地传来。
水儿从我怀里挣脱开来，一直溜往深巷跑去。我紧步跟上前，于是便看见了阴暗里的那张脸。
苍老的脸，不知沉淀了几许岁月的无奈。脸上密部的皱纹和那一头颤巍巍的白发有些触目惊心。
爸，我低喊了一声。一直以来对他的恐惧令我忘了问他为什么会呆在这巷子里。
水儿，你终于还是肯回来了，水儿，你在外面还好吧。爸伸出他干枯的手来轻抚我的脸。
我又流泪了，像以前那个天真烂漫的小女孩，在父亲的面前毫无顾忌地哭了。
水儿突然扑了上来，撕扯着父亲的衣服，咬着他的手臂。父亲似乎对水儿极其恐惧，使劲甩手想把水儿甩开。
水儿，不要。我叱喝着，可是身子却挪不动，靠不近父亲和水儿。水儿，水儿不要，我哭喊着。
父亲，从我面前消失了，巷子里一片死寂死寂。我靠着背后的青砖，身子无力地慢慢滑落。
又是这样的梦。水儿仍在屋前的草地上玩耍，不断地拨弄着一些稍长些的草。它的脾性一直如我，温顺。
我伸了下懒腰。春日午后的阳光散漫地从窗子泻了进来，使那些金属器皿闪闪发着光。
墙壁上肖像画里的那对眼睛空洞茫然地张望着这个房间。整个房间就如梦里的巷子一般死寂，空荡且寒冷。
水儿，我走到它身边抱起它。水儿乖，午饭都没吃呢，先吃午饭那。
隔壁那几幢别墅也同样地了无生气。偶尔有一两声女人的咳嗽声传来，或者是猫狗的叫声。
或许在那些文人雅士的眼里，这里的环境是很清幽的。而我不是雅士，我从来都不觉得这里清幽。
我不知道要在这里生活多久，三年还是五年，或者是一辈子。
水儿，别调皮，回来吃饭。水儿又挣开我的环抱。
真的要在这里居住一辈子么，以前我常这样问自己。可是现在不了，我不再去想明天。
如果明天他就不再要我，我也不会有太多的悲切。一直以来的无所归依感让我不敢相信爱能恒久了。
我也曾傻傻地问他，到底是爱他老婆多些还是爱我多些。
傻瓜，当然是爱你多些。他回答得很诚恳，我听着也很高兴。
懒得去补妆了。我又躺回沙发，顺手打开收音机听广播。广播里一个嘶哑的男声正在唱歌。
你知不知道思念一个人的滋味/像喝了一杯冰冷的水/然后用很长很长的时间/一颗一颗流成了泪。
你知不知道寂寞的滋味/寂寞是因为思念谁/你知不知道痛苦的滋味/痛苦是因为想忘记谁。
我在寂寞着，却没有在思念谁。正如空谷里的幽兰，只能寂寞地绽放，寂寞地凋谢。
又想起那个梦，想起了父亲。可是父亲早不在了。
父亲的脾气一直都很暴躁，无端端的便会朝我发一通脾气。这大概和母亲的早逝有关吧。
可是每次他在喝醉酒后就会表现出难得的和蔼，他会一边轻抚我的头一边温和地诉说他的心事。
水儿，知道爸为什么给你取弱水这个名字吗，那是因为那句弱水三千，只取一瓢饮。父亲得意地笑着。
我始终不是父亲的骄傲。在被赶出家门的那一天，我便再也没回过家。父亲的死讯也是同乡带来的。
听到这一消息，我竟然没有表现出自己想象中的悲痛。我只是觉得，终于与那个家没干系了。
水儿是我从街上捡回来的，它当时蜷缩在街角让我想起了初到这个城市时的自己。
我给它洗澡，修理指甲，梳理毛发。我带它去散步，让它混迹于那些贵族猫里。
那些猫都是我的芳邻们养的。她们也同我一样，被藏匿在这里，寂寞地生活着。
相片里的他剑眉微耸，英俊的脸隐隐透着一丝阴郁。他常说我阴郁着，老是用手轻揉我的额头。
弱水，弱水。梦里的他在我怀里喊着我的名字。我把鼻子凑进他的头发，贪婪地闻着那一股味道。
我还爱你么。我不时问着自己，我可以不计较明天，可是我计较着我是否还爱着你。
或许本来就没有爱的，本来我只是所谓的情妇。空守闺房的我只能不让自己想你和家人共享天伦之乐的那一幕。
水儿跳进我怀里，我用手指抚摸它那柔软的毛。水儿，只有你不会舍弃我，对不对。我呢喃着。
阳光渐渐微弱。黑暗的暧昧不断地从远山，从朦胧的灯光传过来。
客厅里电话响了，阿湄在电话里说，她的他过来了，今晚不陪我出去了。
很妖艳的女人。镜子里的我扭动着腰肢，有些自我陶醉。又是一个暧昧刺激的夜晚。
精心打扮一番后，我挽着自己的提包出去了，让水儿独守着这空房。水儿说不定也会趁我不在的时候溜出去的，正如我趁他不在的时候溜出去一样。我们一样地害怕寂寞，为了排遣寂寞我开始放浪地生活着。
是什么时候开始觉得寂寞的？我问自己，是第一次赤脚从这个家门跑出去的时候吗？
女人总是比较愚笨的。直到看到他和另一个女人呆在一块的时候，我才知道爱情原来只是烟花，只是绽放一瞬的。我赤着脚跑出去，在一些熟识的朋友家里呆着。
是我已经厌倦了流浪的生活了吗？还是我已经习惯做一个安逸的情妇？我跟着他乖乖地又回到这里。我早就是该受惩罚的，怎么还能贪图所谓的爱。
我叫弱水，我对黑暗中的男人说。在忽明忽暗的灯光的照射下，他的眼睛闪烁不定地打量着我。
每一个来这里的人都是弱水，她们有的在等待估价，有的在寻找相伴一夜的伙伴。弱水三千，我们不再在乎身份的卑微抑或高贵，我们同样选择了放浪的生活去挽留残败的青春。
男人站了起来，挽着我的手走了。他同我一样在无名指上戴着戒指，而我的戒指是虚设的。
城市的上空在燃放着烟花，一声比一声更欢快。我偎在男人的怀里，停在路边看了一会烟火。弱水三千，同属烟火，男人笑着说。我也笑。清冷的风钻进了脖子，男人加了把劲搂着我。
我哭得一声比一声大，一声比一声悲切，仿佛恨不得把心肝也哭出来。他在旁边说，跟我回去吧。他是清楚我的脾性的，甚至明白在我哭的时候听不进劝慰。于是他向我伸出手来说，跟我回去吧。
我迟早也是要跟他回去的。赤脚从那道门跑出的那一刻，我就不是决绝的。
即使他不爱我，可是这世上也只有他了解我，疼我，包容我了。我就像想飞出牢笼的鸽子，在半空盘旋一阵，可是终究要飞回那只笼子。鸽子甚至觉得没有了笼子的束缚，它的生命就没有了凭靠。
我止住了哭声，然后穿上他手里提着的鞋子，温顺地被他搂着回去。我心里是不想回去的，可是似乎依顺他成了不可改变的习惯。
我不想回去的，我不回去，我不回去，我不回去，我在心底喊着。搂着我的男人问我怎么突然发抖了，我没做声。
突然想起了水儿，它又要孤单单地在那空荡的别墅里呆一晚了。
p.s：生活经历不够，写起来大概有些别扭，：）
