虽然极力逃避着，可是仍然打开这个页面，想要记载些什么。刚刚看完两部喜剧来着，笑得很淋漓的那种，可是，打开了首页之后，一直笑着的我，好像不曾存在过一样了。随感也成了“诚聘中”，菲烟不做斑竹了。短短几天，两位朋友，选择离开了这个位子。我突然有物是人非的无力感。突然间变得很沧桑似的，没有办法给自己多一点力气。是觉得很有话要说的，即使并非太熟的朋友，可是仍然会有不舍的。只是，我反反复复打开这个页面的时候，只能沉默着。我不知道自己该说什么，说什么都是不合适的，不适合表达我的心情。我很沮丧，有点难过。在水韵，看着很多人离开过，只是从没有让自己这个样子过。或许是知道他们会在的，在我看过去的时候，总是会在的。所以不太计较什么。在水韵，朋友很多，真正关乎我心的，很少，也就是那么几个，所以常常是冷冷的一个家伙，并不喜欢多说什么，多做什么。偶尔灌水，也不过是放纵的原因，因为需要宣泄。只是，从来没有觉得自己是属于那里的，不是自己不想，是因为实在没有让我有可以属于那里的感觉。有的时候，一个人像游魂一样的荡在论坛上的时候，真的会很寂寞。平时我不是这个样子的，我是个好动不过的人，可是一旦坐在电脑前面的时候，一旦放自己一个人待着的时候，我就会变成另外一个自己。朋友说，你这样不好，好像很颓废的样子。其实，何尝不知道呢？只是没有办法抗拒这样颓废的自己，好像很美似的，因为一直活在心里。我一直都觉得自己像是走在一个天平上面一样，两个极端，互相拉扯，弄得自己像是个双重性格一样。我很不喜欢这个样子，一直想要放弃哪一个，过一种单纯的日子。或者一直快乐，或者一直忧郁。可是，不知道怎么回事，看着快乐的自己会觉得自己像个白痴；看着忧郁的自己，还是觉得像个白痴。或者，我一直都像白痴一样生活着，只因为一直都放不开自己。
生日之前，就想着要写一个文章送给自己的，起码说说自己心里最想要的，最想念的，可是没有做到，因为觉得无法面对，所以只能沉默。说实话，今年是最开心的生日，因为收到如此多的祝福，好像自己从没有被世界遗忘的样子。我一直都说自己是任性不过的孩子，其实，任性，只是因为我想要别人的肯定。我总觉得自己是个自卑不过的孩子，在这个世界里面无所适从，所以拼命给自己建造一座城堡，好像牢不可破的样子，可以隔绝一切，保护一切，其实，何等的脆弱那，只要自己一个眼神，就可以望穿城墙。以前的江湖，现在的论坛，于我，就是这个城堡。翔说我对网络倾注太多的感情，所以变得太过在乎。只是，要怎么不在乎呢？好像是自己唯一的栖身之所一样，如果离开了，都不知道该怎么面对这个世界。我已经不习惯外面的太阳，不习惯和同学一起，不习惯给自己的好朋友发个消息问她好不好，好像隔绝了一切一样，只剩了自己，孤单单的一个人，所以拼命抓住网络这一个唯一的线索。不然，会觉得像是被世界抛弃了一样。。。。。。
不知道怎么回事，本来只是想要写一个祝福菲烟和周唳的帖子的，可是偏偏就变成了这个样子，很久不曾让自己如此脆弱了，好像就要哭出来的样子。我一直都知道自己感情丰富，眼泪泛滥，可是没有想过在现在如此的，所以决定，停止。
这个帖子，没有办法给太多的人看，所以只能，这个样子了。
我不知道我爱不爱你们，可是，我想，我真的没有办法离开你们。或者，于大部分的人来说，我不过是一个id，或者是水韵比较有威势的id（因为是总斑竹）；于我，大部分人也只是个id，并没有什么交集的id。可是，无论是谁，说要离开，都会让我沮丧，因为早就认定了是一家人了，怎么可以放开谁呢？何况今天。
怕烂了，还是觉得拿出来晒晒。就当做傻事好了。
